Conferencias

El área de Atención Psicológica Dalinde imparte mensualmente una conferencia temática en la que psicólogos expertos abordan las problemáticas actuales y nos brindan opciones asertivas sobre cómo responder ante ellas.

 

Dentro de los temas impartidos se encuentran:

  • Bullying
  • Obesidad y nutrición
  • Empoderamiento
  • Autoestima
  • Duelo
  • Cerrando ciclos
  • Ansiedad
  • Depresión
  • ¿Qué es lo que perdí y que hago con lo que siento?
  • Los 5 lenguajes del amor
  • Charla impacto
  • Estrategias Disciplinarias ¿castigos o consecuencias?
  • Afecto y comunicación en la relación padre e hijo mediante la risoterapia
  • Sexualidad a través del enfoque de género
  • Adultos mayores en acción
  • Cáncer de testículos
  • Noviazgo y las relaciones de pareja
  • Enfermedades psicosomáticas y relaciones familiares



MANEJO DE BERRICHES

MANEJO DE BERRICHES

 Por: Lic. María Esther Chávez Díaz

 

Los berrinches en los niños normalmente aparecen a partir de la edad de los 2 años, en donde se muestran vulnerables en sus emociones, hay que tomar en cuenta que tu hijo está creciendo y quiere empezar a ejercer su propia voluntad, por lo que el niño se encuentra en una etapa de transición y lo podrás apoyar si lo acompañas en el proceso.

 

Es muy importante que tu bebé se sienta acompañado emocionalmente durante esta etapa. Esto lo ayudará a aprender a identificar sus emociones y a manejarlas correctamente. Recuerda que no está mal sentir cualquier tipo de emoción, sin embargo, esto no justifica actuar sin pensar en las consecuencias de nuestros actos.

 

Existen padres que no solamente no les enseñan a sus hijos a no ser berrinchudos, sino que aun favorecen esa situación de berrinches. Es decir, por ejemplo, cuando un niño está haciendo un berrinche y los padres detestan ver esas escenas, y para calmarlo le dan lo que el niño está pidiendo, entonces ¿qué le están enseñando?

 

Precisamente eso, que a través de los berrinches pueden lograr y obtener aquello que de otra forma no lo obtendrían. Si tú eres una madre consentidora que le da sus hijos lo que están pidiendo en el momento del berrinche, o simplemente te vuelves una espectadora y no haces nada para evitar que el niño siga actuando a través de esos berrinches, quiero decirte que no lo estás educando correctamente a tu hijo y que ese niño va a crecer con muchos hábitos inadecuados, problemas de conducta, pensando que a través de manipulaciones, llantos, etc., puede obtener lo que desea. Ese es un error gravísimo en la educación de los niños. Una cosa es tener a un niño de 2 a 4 años que hace berrinches, y otra cosa es que el niño crezca, deje de ser niño y llegue a la adolescencia con esa información inadecuada. En ese momento, ya las circunstancias cambian totalmente. Son adolescentes que siempre tratan de salirse con la suya de forma deshonesta, aprenden a manipular a otros niños, adultos, o bien con maestros, y empiezan a tener problemas de conducta en otro nivel. Si usted tiene a un niño de 2 a 4 años que hace berrinches, algo en usted está fallando en la educación y la disciplina de sus hijos. Hoy más que nunca, la sociedad en la que vivimos, con crisis, problemas, con delincuencia juvenil, donde los jóvenes son muy irrespetuosos, que no han aprendido los límites, ni las normas, necesitamos una generación de niños debidamente educados, para que cuando lleguen a la adolescencia y a la juventud puedan ser jóvenes diferentes.

 

La gente se pregunta ¿por qué la juventud estará tan perdida? ¿Por qué está en crisis, por qué no respeta a los mayores, ni siquiera se respetan a sí mismos, llevan una vida totalmente inadecuada, dañina para ellos mismos? La respuesta es muy sencilla: porque se falló en la educación de ellos cuando eran pequeños, cuando a través de una buena educación basada en el amor y la disciplina se pudo haber formado en ellos un carácter firme, sólido, generoso, amable y prudente. Los padres sólo vieron como los niños se llenaban de rabietas, de berrinches y no hicieron nada, y a veces con su misma conducta, fomentaron ese tipo de rabietas en sus propios hijos.

 

 

Por lo que a continuación les sugiero algunos tip´s  que no se deben realizar para el manejo de berrinches.

  • Es importante No amenazar al pequeñ@  diciéndole “deja de llorar, o no iremos al cine”, aquí lo que se está logrado, es que el pequeño lo está creando una personalidad insegura, es decir ambivalente.
  • Insultar, no solo los insultos son convencionales, sino también se encuentran ocultos detrás de las palabras que le decimos a los niños, es decir, lo único que se logra es bajar la autoestima.
  • Castigar; la violencia física y verbal no es el medio correcto que existe para poder evitar un berrinche, lo que se está suscitando es una comunicación negativa que conviene evitar.
  • Ponerse a su nivel, es lo más conveniente como es sentarse o bien arrodillarse para poder hablarle y mirándolo a los ojos.

 

Les dejo algunos tips: ¿Cómo actuar ante os berrinches?

                           

  • El tono de voz es de gran importancia, se sugiere no gritar ni intentar angustiarse, es decir hablar en un tono claro y con un volumen adecuado, cuanto más bajo le hables, más necesitará calmarse para escucharte.
  • Contacto físico; probablemente el niño rechazara los abrazos, sin embardo no hay que temer, la angustia del pequeño puede irse calmando cuando se sienta amado y comprendido.
  • Palabras; es importante que el pequeño empiece a resolver los problemas por medio de la comunicación. Preguntarle qué es lo que quiere o que es lo que desea para cambiar la angustia, darle su espacio para que se calme y pueda expresarse con sus palabras.
  • Hay que considerar algo importante, cada niño es diferente, por ello es importante conocer a tu hijo y saber cómo puedes manejar los berrinches, hallando un canal de comunicación amoroso, afectivo, y benéfico para ambos.

 

 

Cutting

“Cutting”

Por Pisc. Katia Corona de la Borbolla

 

Desde finales del siglo pasado hasta la actualidad a surgido una conducta peligrosa entre niños y adolescentes, que incluso se ha llegado a considerar una moda silenciosa que se difunde en blogs en internet y redes sociales, es el ‘Cutting’.

¿Qué es el ‘Cutting’? Es una conducta que consiste en dejarse marcas en la piel, mediante autolesiones, cortándose la piel con diversos objetos punzocortantes como navajas, hojas de afeitar, cuchillos, tijeras, etc. Estas marcas se pueden provocar en cualquier parte del cuerpo, generalmente se producen en brazos y muñecas,  las lesiones pueden llegar a ser leves sin generar algún sangrado, sin embargo algunas ocasiones pueden a llegar ser muy profundas poniéndose en grave peligro requiriendo de atención médica, para detener el sangrado y realizar cirugía.

¿Qué provoca el Cutting? Los adolescentes que realizan estas prácticas suelen hacerlo con el objetivo de provocar un sufrimiento físico y “aliviar” el dolor emocional o psicológico por el que está pasando y que no puede controlar, también se pueden provocar estas lesiones simplemente por sentir un placer momentáneo, o incluso se acude a dañar el cuerpo cuando está en tal confusión emocional que no sabe o no identifica lo que está sintiendo.

Las personas más propensas a estas prácticas, son generalmente adolescentes entre 11 a 18 años, sin embargo se han dado casos en niños y algunas personas siguen manteniendo esta conducta hasta la edad adulta, estas lesiones son un fuerte reflejo del estado psicológico, encontrándose en un serio padecimiento, como depresión, ansiedad, estrés, soledad y asilamiento. En el Cutting predomina una estructura de personalidad de carácter introvertido; que no puede establecer relaciones interpersonales íntimas debido al miedo de ser rechazado, ridiculizado o avergonzado 

Los adolescentes que se autolesionan generalmente se sienten a la vez víctimas y victimarios: víctimas de la sociedad y victimarios de otros grupos, otras identidades y hasta de sí mismos. La violencia contra sí mismo es característica de las sociedades en las cuales ser diferente es ser inadaptado o en las en las cuales la competitividad es una virtud, luego quien no quiere o no puede estar a la altura de las exigencias siente que no hay espacio social para él. A menudo están asociados al abuso de sustancias, alcohol y drogas.

Se han realizado estudios psicológicos en pacientes que se cortaban y presentaban conductas suicidas, encontrando que la existencia de abuso físico o sexual, negligencia física o emocional, y condiciones familiares caóticas durante su infancia y adolescencia, fueron componentes que permitieron predecir de manera confiable la cantidad y severidad de la cortada 

¿Qué se puede hacer si creo que mi hijo practica el Cutting? Es muy importante restablecer los canales de comunicación interpersonales, además de prestar atención a los detalles que pueda indicar un cambio de conducta, estado de ánimo o rasgos que nos puedan indicar sospechas de una depresión, observar si existen dichas marcas en muñecas o brazos, gran parte de los adolescentes que se autolesionan ocultan sus marcas, con playeras de manga larga, suéteres largos y pulseras.

Si usted ha detectado estas marcas es de vital importancia no se le reprenda o regañe, establezca comunicación empática con su hijo, hable sobre estas lesiones y sugiera la visita a un profesional de la salud mental, el cual le puede ayudar a comprender, detectar las emociones y situaciones que le pueden estar agobiando, así como generar estrategias para controlar y disminuir al máximo la ansiedad, el miedo, depresión y el estrés que este experimentando.

 

Fuente:

Carvajal, O., H., Arancibia, A., B.,  Díaz,  N., J. y Mendoza, B., H. (2015). Síndrome de Cutting (autolesionismo). Revista de Investigación e Información en Salud. V.10,  25. 

EN BUSCA DE LA IGUALDAD UTÓPICA

EN BUSCA DE LA IGUALDAD UTÓPICA

 

 Por Psic. Elizabeth Solorio Cárdenas

 

 

Por un mundo donde seamos socialmente iguales, humanamente diferentes y totalmente libres”

-Rosa Luxemburgo.

 

Es importante mencionar que desde hace muchos años, la mujer especialmente ha tratado de llegar a la igualdad con el hombre. Pero, ¿esto es realmente posible?

Un dato importante es que tanto hombres tienen características femeninas, como la mujer tiene características masculinas, de no ser así, no soportaríamos estar con una persona del mismo sexo.

 

Tomando en cuenta lo anterior, podríamos decir que ese 50% nos acerca justo a la igualdad que tanto buscamos pero, ¿reaccionamos igual ante una situación?, ¿tenemos la misma capacidad para realizar actividades?, ¿podemos utilizar las mismas herramientas para una situación?

 

Desde el momento de la concepción, somos seres totalmente diferentes en cuanto a funciones, anatomía, tiempo de vida, entre otras más.

 

Con esto no quiero decir que no deba existir “igualdad” entre nosotros, solo trato de enfatizar justo en las diferencias para darnos cuenta que la igualdad como tal, posiblemente no sea alcanzable.

 

Tenemos diferentes formas de pensar, de manejar las situaciones, incluso entre personas del mismo sexo.

 

Nuestras capacidades son diferentes, mas no limitadas. Considero que ahí radica por lo que tanto se ha luchado en cuanto a igualdad de género. Socialmente se ha creado una idea en la que la mujer es débil, que no es capaz de realizar actividades que requieren resistencia y fuerza al por mayor, pero entonces cómo hace al momento del parto, la pérdida de un ser querido.

 

Todos los constructos sociales que afectan la vida diaria tanto de hombres como de mujeres, nos han mantenido al pie del cañón como si fuera una constante lucha entre ambos sexos, manifestándose los conflictos entre parejas, trabajadores e incluso la propia familia.

 

El machismo presentado tanto en hombres como en mujeres, se convierte en algo similar a un virus que mediante la educación se va transmitiendo de generación en generación, creando ideas erróneas o insanas emocionalmente para los hijos, que a futuro reproducirán tal y como lo vivieron con sus padres.

 

 

La ventaja hoy en día es el uso del internet que nos facilita el acceso a información que nos permite ver que no necesariamente las cosas son como las pensamos o nos han hecho creer. La libertad de investigación y de expresión.

Debemos comenzar a tomar consciencia de todo lo aprendido a lo largo de nuestra vida y destacar las cosas sanas para nuestro ser y deshacernos de las cosas que nos dañan continuamente poniendo barreras interminables entre la línea delgada que existe de la felicidad y de la costumbre a lo aprendido.

 

Como adultos, hacernos responsables de nuestras acciones y comenzar a identificar nuestras fortalezas para empoderarlas y dejar de lado la lucha inalcanzable por la igualdad entre ambos sexos.

Mantenernos con la idea de que somos seres diferentes, tal vez con diferentes fortalezas, con los mismos alcances, pero con un desarrollo de las mismas en diferentes cantidades.

 

Debemos querer ser felices!

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Transtornos del sueño

Trastornos del sueño

 Elaboró: María Esther Chávez Díaz

 

El insomnio es un trastorno del sueño, en el cual consiste en la incapacidad para conciliar o mantener el sueño el despertar precoz y, en definitiva, un sueño no reparador.

 

La persona con insomnio, al levantarse de la cama, tiene la sensación de no haber dormido lo suficiente, y no haber descansado.

 

Si se llega a presentar esta situación, puede provocar problemas físicos y psicológicos, y repercutir en nuestras vidas de forma importante.

 

La cantidad de sueño necesario es variable en cada persona y está genéticamente determinado; un recién nacido duerme cerca de 18 horas, un adulto joven de 7,5 a 8 horas y un anciano alrededor de 6,5 horas. De la tercera a la sexta década de la vida se produce una disminución gradual de la calidad del sueño, volviéndose este más fragmentado y superficial.

 

La cantidad de sueño necesario es variable en cada persona y está genéticamente determinado; un recién nacido duerme cerca de 18 horas, un adulto joven de 7,5 a 8 horas y un anciano alrededor de 6,5 horas. De la tercera a la sexta década de la vida se produce una disminución gradual de la calidad del sueño, volviéndose este más fragmentado y superficial.

 

CAUSAS

Las causas del insomnio, por lo que nos impide dormir, ya que durante el tratamiento, tendremos que eliminar dichas causas para favorecer el sueño.

 

Existen algunas de las causas del insomnio:

  • Mala higiene de sueño: Se trata de malos hábitos que tenemos y que alteran el ciclo normal de sueño-vigilia. El abuso de sustancias excitantes como café, té, y fármacos estimulantes del sistema nervioso central, contribuyen también a la aparición de insomnio. El alcohol puede facilitar el inicio del sueño, pero posteriormente lo dificulta.
  • Trastornos psicológicos: La depresión causa el acortamiento del tiempo total de sueño porque suelen despertarse pronto. Además, existe una incapacidad de la persona para reanudar el sueño interrumpido. Los trastornos de ansiedad generan dificultad para conciliar, o mantener el sueño.
  • El abuso de alcohol y de otras drogas, aunque a veces se piense lo contrario, suelen también el sueño.
  • Situaciones de estrés dificultar, se generan por grandes cambios en su vida doméstica o laboral, problemas financieros, la muerte de un ser querido...
  • Ruidos externos; si usted o su pareja suele roncar, si hay ruidos de terceros en su casa durante la noche, si sus vecinos llevan un horario distinto y se quedan hasta tarde viendo películas tipo el hijo de la novia o si el camión de la basura pasa por su calle a las tres de la madrugada... Todas estas situaciones pueden ser la fuente de su insomnio.

  

 

TIP S PARA EL MANEJO DE INSOMNIO:

  1. Acuéstese a dormir sólo cuando tenga sueño. 
  2. No use la cama para otra cosa que no sea dormir. Es decir, no se acueste para leer, ver televisión o para cualquier otra actividad que no esté relacionada con el sueño. Con excepción de la actividad sexual ;-) 
  3. Si es incapaz de conciliar el sueño en unos 15 minutos, levántese, diríjase a otra habitación y póngase cómodo. Regrese a la cama sólo cuando le entre sueño. 
  4. Si aún no puede dormir, repita el paso 3. Haga esto tantas veces como sea necesario durante toda la noche. 
  5. Fije su despertador y levántese siempre a la misma hora cada mañana, independientemente de la cantidad de sueño que tenga. Esto le permitirá a su organismo adquirir un ritmo constante de sueño.
  6. Durante el día, no realizar la siesta.
  7. Además de estos consejos para dormir, existen otros detalles que deberíamos tener en cuenta y que han sido validados por las investigaciones científicas:
  8. No consumir cafeína por lo menos 6 horas antes de dormir ya que la misma es un potente activador del sistema nervioso central.
  9. No realizar ejercicio físico en exceso antes de dormir. Se ha demostrado que la actividad física inicialmente aumenta los niveles de las llamadas “hormonas del estrés” pero poco a poco este nivel va disminuyendo considerablemente. Por ende, es mejor hacer ejercicios al iniciar el día o en la tarde.
  10. Reducir la luminosidad de la habitación ya que se ha demostrado que dormir con una luz demasiado fuerte provoca un desequilibrio hormonal, alterando fundamentalmente los niveles de melatonina y produciendo además un mayor riesgo de desarrollar la obesidad y la diabetes.
  11. Como pueden apreciar, los consejos para dormir son muy simples y es que están basados en el condicionamiento clásico. La Terapia de Control de los Estímulos se sustenta en la idea de que conectamos algunos estímulos ambientales con ciertos pensamientos o conductas. En otras palabras, aprendemos a relacionar la cama con algunas cosas que no son el sueño (como puede ser ver la televisión); por ello, cuando vamos a dormir, no tenemos un reflejo condicionado que nos facilite conciliar el sueño. Esta terapia se dirige esencialmente a crear una fuerte relación entre: cama-sueño.
  12. Otra excelente idea para combatir el insomnio es aprender técnicas de relajación ya que está demostrado que cuánto más nos esforcemos por dormir, más difícil nos será lograr nuestro cometido. Pero si aprendemos a relajarnos, estaremos facilitando el sueño.

 

 Fuente:

Trastorno del sueño. Buela Casal, Gualberto. Edit.Síntesis


LA VIOLENCIA HACIA UNO MISMO

LA VIOLENCIA HACIA UNO MISMO

Por: Psic. Elizabeth Solorio Cárdenas

 

 

Toda violencia es el resultado de personas engañándose para creer que su dolor es provocado por otra gente, pensando por tanto que merecen ser castigadas.

 

-Marshall Rosenberg-  

 

Podríamos empezar mencionando el concepto como tal de la violencia, para poder manejar el mismo concepto y no cambiar la percepción tan drásticamente de un individuo a otro. A veces el concepto que tenemos de violencia, no es identificable cuando pensamos en nosotros mismos.

 

 

La violencia según la OMS es: “el uso intencional de la fuerza física, amenazas contra uno mismo, otra persona, un grupo o una comunidad que tiene como consecuencia o es muy probable que tenga como consecuencia un traumatismo, daños psicológicos, problemas de desarrollo o la muerte”.

 

Según la Real Academia Española es: “acción violenta o contra el natural modo de proceder”.

 

Es importante  saber y entender, que la violencia no solo puede ser de forma física y no solo se recibe de otras personas, sino también de nosotros mismos.

 

Existen diferentes formas de violencia o agresión: física, económica, sexual, psicológica, pasiva, entre otras.

 

Se menciona que no solo se recibe de personas externas ya que en ocasiones nos agredimos de forma inconsciente. Al momento de evitar comer para poder adelgazar y cumplir con un status social, al mirarnos al espejo y pensar que somos feos o gordos o cualquier tipo de crítica destructiva, al pensar que somos menos valiosos que otras personas porque se tienen habilidades o cualidades diferentes, al intentar seguir patrones de conducta de otras personas con el fin de “sentirse mejor” pero después darse cuenta que no funciona y sentirse aún peor y exigirse más de lo que normalmente quisiéramos dar.

 

Eso y muchas cosas más, aunque no lo parezca, es una forma de agredir nuestra integridad e individualidad. La falta de amor propio y baja autoestima es una de las características más comunes hoy en día.

 

El permitir que una persona nos falte al respeto y no defender tu ideología o manera de vivir, también es una forma de contribuir a esa agresión hacia nosotros mismos.

 

Por eso es importante comenzar a hacer consciencia y aprender a amarnos y respetarnos tal y como somos, sin necesidad de generar cambios de personalidad o intentar imitar a otros para conseguir algo que se piensa llenará las expectativas y resulta ser todo lo contrario.

 

Muchas personas en la terapia mencionan que la pareja por ejemplo los absorbe por completo y en ocasiones no tienen el tiempo necesario para ellos mismos, eso también es una forma de agredirse de forma indirecta.

 

El hecho de tomarse unos minutos al día para consentirse o darse un respiro y continuar con las actividades cotidianas, el darse una ducha y netamente disfrutar del ritual, el masticar las veces necesarias el bocado y disfrutar los sabores de lo que se consume, escuchar una canción del celular, el transporte público, la calle y disfrutar al máximo, sensibilizar los sentidos y ver a nuestro alrededor lo valiosa que es nuestra vida por el simple hecho de caminar, respirar, sentir, hablar… mirarse al espejo y mencionarse palabras que halaguen totalmente nuestro ser, realizar críticas positivas hacia nosotros mismos, el aceptar los errores y tratar de solucionarlos sin culparse eternamente por el tropiezo, el trabajar en algo que te apasiona, entre muchas cosas más, nos alimentan de forma positiva.

 

Tomando en consideración que se debe aprender a valorarse tal cual somos, no permitiremos por ende el hecho de que otras personas nos agredan, falten al respeto o atenten contra nuestro ser de ninguna manera.

 

El sufrimiento no tiene que ser necesariamente parte de tu rutina diaria, al contrario, se sufre un momento tal vez, se levanta la mirada y se sigue el camino para disfrutar las experiencias siguientes de la vida que seguramente serán mejores que las anteriores. Todo depende de ti, del amor que sientas hacia ti, de la facilidad con la que te permitas avanzar en el camino sin ponerte trabas para poder sentir que vives. Hay diferentes formas de faltarnos al respeto. Si bien es cierto que como te ven te tratan, comencemos por vernos seguros de lo que somos y de lo que queremos, seguros de amarnos y respetarnos y justo ese mismo trato obtendremos de los demás hacía nuestra persona.

 

Haz las pases contigo y no te castigues por tu pasado, hoy es el momento, hoy es lo que importa. Arregla tus conflictos anteriores y disfruta lo que viene.

 

ÁMATE Y DISFRUTA TU HOY!


EL AMOR QUE TE HACE DECIR  TE AMO

  

“Quien ama, quien desea ser correspondido, se plantea innumerables preguntas, puesto que sabe que la pasión, los celos, los sueños, los ideales, el erotismo y el amor pueden hacer su vida maravillosa o transformarla en un infierno”

 

      Hoy en día el concepto amor se ha ido modificando, cambiando paradigmas anteriores y creando otros para que una relación “funcione”. Se consideran diferentes aspectos como la familia, los amigos, los hijos de la pareja, mis hijos (los dos anteriores si es el caso), la educación, la influencia de la sociedad en general, y dejamos de pensar en lo que realmente queremos como individuos. ¿Qué es lo que yo necesito o quiero para sentirme satisfecha con mi vida amorosa? ¿Qué ideologías debo mantener de la educación que dieron mis padres y qué no debo mantener simplemente porque no va conmigo?

 

      Si bien es cierto que puede existir un concepto universal de lo que es el amor, cada persona lo vive de forma diferente y goza de forma diferente y es feliz de forma diferente. Si existe una relación de pareja, lo correcto sería entonces, formar un todo de la personalidad de ambos y así su relación podrá fluir de forma plena. Esa fuerza que hace que una relación establezca vínculos fuertes se le puede llamar enamoramiento.

 

      Se comienza con una mirada mutua. Si el otro responde del mismo modo, se pasa al encuentro gradual de los cuerpos: las manos se rozan, se estrechan. Luego el primer beso, la primera cita amorosa. Cuando todo va bien, sigue la relación sexual, la fusión física. Un poco después aparecen la ternura, la pasión y la intimidad. Y según esto, el amor se hace más fuerte cuanto mejor es el entendimiento, la satisfacción recíproca. Hasta que el otro nos resulta indispensable y sentimos con dolor su falta. Entonces estamos enamorados.

 

      El enamoramiento llega a nuestras vidas para hacer un sinfín de cambios que pueden incluir la sensibilidad tanto de la mente como del corazón y que funde a dos personas que son distintas y lejanas para hacerlas una sola.

 

      Un “te amo” desde nuestra tradición o cultura, no solo significa entonces “me gustas”, “te quiero”, “te deseo”, “te tengo cariño” o “siento afecto”, sino “eres para mí la única persona entre los infinitos del mundo, el que siempre soñé, el único deseado, el único al que aspiro por encima de cualquier otra cosa y para siempre”.

 

      Esto, ¿qué tan sano puede ser para cada uno de nosotros?, realmente inmersos en todo lo anterior, deja de importar. Solo nos dejamos llevar, disfrutamos el momento sin temor a ser llevados por la corriente a finales terribles. Justo es una experiencia extraordinaria en la que lo que único que importa o se desea que importe es el placer. Y no un placer meramente erótico, sino un placer en todo lo posible, como disfrutar de un chocolate o una bebida que endulza o refresca.

 

Justo así es el amor…

 

 

Fuente:

Alberoni, F., (1996), “Te amo”, Ed. Gedisa.

 

Elaborado por: Solorio Cárdenas Elizabeth 

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Adelgaza con Hipnosis

 

Por. Psic. Viridiana Romero Manzo

Universidad Gestalt de las Américas, S.C. México

psic.viridiana.romero@gmail.com

 

Introducción.

 

Dentro de la Psicología existe una inmensidad de áreas en las que el psicólogo puede incursionar, sin embargo; una de las problemáticas más relevantes de salud que estamos viviendo hoy en día es la obesidad y el sobrepeso. Pues a partir de 1998 se escucha por doquier que México obtiene el número uno de las estadísticas con obesidad infantil y el segundo en adultos. Para el 2010 se llevaron a cabo congresos entre grupo de psicólogas en donde participe dentro de la cirugía bariatrica. Ya que lo que se deseaba es atender de raíz el problema que la gente presenta al hacer uso de este paliativo como un recurso para evitar emociones o compensarlas.

 

En el libro el mono obeso de Enrique Campillo, se describe como algunos laboratorios médicos se relacionan con empresas fast food en Estados Unidos de América realizando convenios en donde la comida rápida suba de peso a la gente y los laboratorios ayuden a la obesidad iatrogénica. Pero el origen de la problemática también radica en la vinculación afectiva materna, ya que desde el nacimiento surge un apego con la madre pues es la que provee al bebé desde la gestación.

 

Sabemos que la cultura alimenticia de nuestro país es diversa llena de colores, sabores, olores, presentaciones, condimentos, etc. Y que eso hace que sea más rica y también contribuye a familias en donde las porciones alimenticias son grandes pues son muestras de amor.

 

Decidí leer este libro que, aunque no está en la lista de libros descritos para el docto, creo que es necesario saber cómo el autor nos habla de hipnosis para modificar aspectos en la alimentación. Además de que llevo ya un diplomado que realicé e impartí sobre obesidad y una tesis de maestría sobre un sistema de gestión para pacientes con obesidad.

 

Desarrollo.

 

La postura del autor es probar como la hipnosis es un gran método para evitar subir de peso y auto controlarnos en la forma en la que comemos, creo que es una forma de reeducarnos a través de visualizar y creer que podemos lograr el cambio.

 

Según Lentijo, I. (2016), la comida la usamos con fines terapéuticos, para sentirnos mejor, por ansiedad, soledad, desamor, aburrimiento, sobre esfuerzo, gratitud, recompensa y motivación; justo como mencione en la introducción parte de las investigaciones realizadas con anterioridad la comida simboliza afecto, amor y justo usamos los alimentos para compensar las emociones.

 

Pero si bien es cierto la realidad es que tenemos malos hábitos alimenticios infundado por creencias familiares e históricas. Típico que escuchábamos calla a ese niño y se le metía a la boca la mamila con leche, o hijo si haces tú tarea te compro un dulce o si sacas 10 de calificación te llevo a McDonald, entre miles de ejemplos.

 

La primera pregunta según este autor es ir más allá del simple ¿me gusta comer?, pero que es mejor pensar que conseguiré si mejoro mis hábitos o bien si sigo comiendo descontrolada mente que es lo peor que me pueda suceder. Aquí también surgen los Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA) ya que hay quien es obeso y se ve delgado o bien quien es delgado y se ve obeso.

 

Respecto a la hipnosis nos indica solo es cuestión de re programarnos, que es importante estar actualizando durante nuestra vida nuestros programas mentales como si creáramos un antivirus y tuviéramos que formatearlos. Comenta que la mayor parte de los clientes que tiene que desean bajar de peso son mujeres entre 35 y 60 años.

 

A diferencia del hombre las mujeres solemos estar más preocupadas por muestra imagen corporal, por eso el 90% son mujeres y el 10% hombres que asisten a hipnosis. Aquí se nos explica sobre los hábitos, las porciones alimenticias el cómo compensamos emociones con comida, el sedentarismo, como acciona nuestro metabolismo, etc.

 

La verdad es que no descubrí mucho en este libro, ya que cuando trabajo con pacientes con obesidad, se lleva un registro alimenticio, se hace una bitácora emocional, se le mencionan las porciones que debe comer, así como detectar el nivel de ansiedad y lo más importante poner los 5 sentidos en nuestra alimentación, yo les digo a los pacientes si comieras con las manos, ojos cerrados y te concentraras en tu comida, degustarías y estarías más feliz y satisfecho a sólo comer por comer.

 

La hipnosis nos ayuda con tres aspectos el adelgazar de forma natural sin contar las calorías, multiplicar el placer por comer y sintonizarlo con nuestro estómago y reducir los síntomas de acidez, hinchamiento de estómago o ingestión.

 

La hipnosis ayuda como la Gestalt, piensas, imaginas, accionas y cierras, el autor dice que hipnosis es poner el foco de atención sobre un objeto y relajar cuerpo y mente, al llegar al estado de relajamiento se le llama trance. Es un estado donde la mente se encuentra en un estado diferente llamado “súper aprendizaje”.

 

Nos dice que podemos realizar auto hipnosis, que hay que usar anclajes, que son señales que le damos al cerebro para indicar que ese momento es de trance.

 

Podremos controlar el tamaño de la comida, reducir ansiedad, incrementar el agua que se bebe, reducir la velocidad con la que comemos, superar creencias, descubrir bloqueos, ayudar a elegir lo que comemos, cumplir objetivos para adelgazar, mejorar la confianza en uno, tener actitud positiva en la comida, etc.

 

Hay tantas cosas que dice el autor como hablarnos de consciente e inconsciente, características para ser hipnotizados, como prepararnos para hacer auto-hipnosis, nos indica cinco pasos para aprenderlo: clarificar nuestros objetivos que deseamos lograr, relajarnos, entrar en trance, salir de trance y volver a su estado de conciencia. Se menciona que puedes inducir a trance a través de la técnica de la escalera, en donde va bajando en nivel de ansiedad por la comida del paciente escalón por escalón.

 

Conclusiones.

 

Es importante mencionar que considero muy útil la hipnosis para el manejo de sobrepeso u obesidad, ya que la mente es poderosa y va transformando todo lo que captamos de nosotros. Si nosotros mismos decimos estamos gordos, así será, nosotros mismos nos sabotearemos y el origen sería que se cumpla.

 

La obesidad es esa enfermedad multifactorial, en donde intervienen factores, predisponentes, desencadenantes y perpetuantes. Existe en esta problemática de salud, ansiedad, tristeza, desolación, enojo, etc.

 

Me di cuenta es muy importante con hipnosis lograr cambios usando nuestros recursos y evitando paliativos neuróticos o hacia uno mismo, que no son producto de la salud emocional.

 

La hipnosis es un estado de alteración de la conciencia que nos da tranquilidad y nos permite profundizar en lo que sentimos y acomoda resignificando las problemáticas de nuestra vida. La comida al ser producto del simbolismo de amo en nuestro país se cree mientras más comas mejor, inclusive el autor hace referencia a que normalmente por complexión la mujer come menos que el hombre y en nuestro país se nos hace ver que no comiste como tu hermano, o te falta acabarte esto igual que tu papá; cuando en realidad requiere de mayor alimento el hombre por su fisonomía y talla y la mujer requiere inclusive de ciertos alimentos nutritivos.

 

Finalmente es necesario decir que cada que comemos hay que cerrar la Gestalt de nuestro ciclo alimenticio, tomando en cuenta el quedar satisfechos no llenos, no haciendo huequitos para el postre, desde ahí cabe mencionar que nuestra ontología del lenguaje esta tan distorsionada que creamos esa realidad teniendo un efecto de tragar y por lo tanto engordar.

 

Bibliografía.

Lentijo, I. (2016). Adelgaza con Autohipnosis. Ed. Lenon 2016

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¿Qué esperas de mí?

 “Al erotismo hay que conocerlo, estudiarlo, aceptarlo y practicarlo”

-David Barrios Martínez

 

Desde etapas tempranas solemos escuchar mencionar por nuestros padres o tal vez por otras personas cercanas a nosotros lo que debemos pedir o esperar de una persona en el aspecto sexual.

 

Nos mencionan que debemos elegir a la persona “adecuada” para tener relaciones coitales, que se debe considerar que esa persona sea alguien especial, sin tomar en cuenta lo que cada persona quiere o necesita.

 

Puede resultar impresionante que “el príncipe azul” aun exista en la expectativa de hombre perfecto para una mujer, y cuando se enfrentan a la realidad se dan cuenta que el sapo que esperaban besar para convertirse en príncipe, resulta ser de forma contraria, el príncipe que conocen al principio al besarlo se convierte en el sapo que tanto quieren repeler.

Por otro lado, los hombres mantienen la idea de que existen dos clases de mujeres: “las buenas” que son dignas, decentes y merecedoras de ser amadas y respetadas por ellos y por las personas que estén a su alrededor, y “las buenotas” que en el fondo son malas por el hecho de permitirse disfrutar el placer erótico, para tomar el papel de una pareja ocasional o amante en la vida de ellos.

 

Todas estas ideas han sido aprendidas a lo largo de la vida por medio de la enseñanza que dan los padres de familia dando pie a una doble moral: si es mi hija, la defiendo y exijo se le respete aun siendo una “buenota”, pero si no lo es y por el contrario es la mujer que mi hijo a elegido para estar con él, no se lo merece y debería buscar a una mujer que sea “de su altura”.

 

Esto ha ocasionado que conforme pasa el tiempo, se tenga una perspectiva diferente de lo que se puede esperar de una relación, ya sea de noviazgo o de pareja, influyendo por ende a las relaciones coitales de forma directa.

 

La primera de un individuo, por ejemplo en las mujeres, se espera vivir de forma lenta y delicada, funcionando como un complemento de una relación afectiva, la mejor conocida como “la prueba de amor”. Que debe incluir palabras amorosas, caricias tenues, besos, tocamientos pasionales, un coito cadencioso y exquisito.

 

Mientras que los hombres manejan un impulso erótico ansioso y con posibles caricias toscas, se hace un cambio entre palabras por chupetones, un contacto sutil por un apretón de pechos o un beso profundo por la inserción de los dedos en la vagina. (Todo esto tomando en consideración que la mujer sea buena o buenota).

 

Una relación común es al estilo de los hombres, que son impuestas por ellos y aceptadas por ellas posiblemente por sumisión, por preferir una caricia brutal a la indiferencia total de un hombre hacia ellas.

 

Una persona puede acceder a una forma madura de amor si ha conseguido configurar sólidamente su propia identidad, conservando la individualidad.

 

Es por eso que se debe tener el conocimiento total de lo que una persona quiere o busca en el otro, y sobre todo de conocerse y aceptarse tal cual son, esto para evitar el conformismo en una relación y verlo como algo placentero y que puede disfrutarse plenamente.

 

La educación comienza desde casa y debemos poner atención a ese aspecto y no educar para evitar, sino para disfrutar, mediante el cuidado, el amor, la paciencia, la comunicación y empatía.

 

Elaborado por: Solorio Cárdenas Elizabeth

 

Referencias:

 

-Barrios, D., (2005), En las alas del placer, México, D.F., ed. Pax México. 

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Síndrome de Alienación Parental (SAP)

 

El Síndrome de Alienación Parental, es un conjunto de síntomas que son consecuencias por medio de diferentes estrategias por parte de un progenitor, ya que se ejerce influencia en el pensamiento de los hijos con la finalidad de destruir la relación con el otro progenitor.

 

      El SAP se puede presentar cuando el hijo es manipulado por un progenitor para apartar al otro progenitor, por ejemplo un progenitor A puede decirle a su hijo que el progenitor B no quiere visitarle, cuando en realidad el progenitor B, se encuentra trabajando.

 

      De acuerdo al Dr. R. Gardner Psiquiatra Infantil y Forense, señala que está patología en los hijos, en caso de separación o divorcio, es único, aunque desde los años 80’s, ha habido un aumento importante de literatura y estudios que muestran una tendencia perturbadora en los casos complicados de divorcio, incluyendo mentiras, exageraciones, alegatos de abusos para alterar a favor del padre o de la madre alienante.

 

 

 

 

SEÑALES DEL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL.

  • Menospreciar, insultar o desvalorizar al otro progenitor delante del niño, haciendo mención sobre temas de parejas que no tienen que ver con el vínculo parental.
  • Contarle al hijo los detalles del divorcio, cuando el ex-cónyuge no se encuentra presente. El progenitor lo que busca es que el niño piense que el otro progenitor es la víctima y que, de esta manera, no empatice con él.
  • No permitir el derecho de convivencia del hijo con el otro progenitor.
  • Influir en el niño a base de mentiras, sobre el otro, llegando a asustarlos.
  • Incluir al entorno familiar y a los amigos en los ataques al otro progenitor.
  • Subestimar o ridiculizar los sentimientos de los niños hacia el otro progenitor.

 

 

CAUSAS DEL  Síndrome de Alienación Parental

 

  • Surgimiento de un enfado al término de la relación. La falta de control de la ira puede provocar, en estos casos, que los progenitores no sean capaces de separar los problemas de la relación de sus funciones parentales.
  • Falta de habilidades sociales y dificultades en la expresión y compresión en las emociones.
  • Trastorno de personalidad, por ejemplo narcicismo o Trastorno Límite de Personalidad.

 

 

 

 ¿CÓMO PREVEER EL SINDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL?

 

 De acuerdo a la Asociación Americana de Psicología no ha reconocido como trastorno y, por eso, no aparece en el DSM-V. Pero el sufrimiento que causa los progenitores es devastador, porque el daño que provocan es emocional ya que perjudica a los hijos por el resto de su vida.

 

      Por lo que desde mi punto de vista el SAP se puede considerar como una forma de maltrato infantil, una que ha ocurrido y es diagnosticado, pueden tener consecuencias legales. Ejemplo el cambio de custodia con la finalidad de que el niño establezca vínculos con el progenitor que ha sido víctima de la alienación parental. En ocasiones puede ocurrir que el niño se niegue, por lo que es de gran importancia el niño acuda a psicoterapia y se le dé seguimiento requerido en el área legal.

 

 

Elaborado por; Psic. María Esther Chávez Díaz

 

 

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Comportamiento de la pareja frente a una ruptura y la afectación que causa en los hijos el presenciar el proceso

 

Cabe mencionar que junto a la experiencia familiar, la elección de pareja y la vida conyugal constituyen uno de los momentos importantes en el desarrollo evolutivo de las personas. Se espera en todo momento cumplir con la ideología de “hasta que la muerte los separe” sin considerar que en una relación existen altas y bajas, que si el matrimonio tiene las bases suficientes y la madurez individual necesaria para enfrentar esos altibajos, la solución de problemas será un paso más en la relación. Pero si esto no se da se puede llegar a casos en los que la única solución encontrada por la pareja sea el divorcio.

 

Esto, en ocasiones, puede ser decidido por los dos (esposo y esposa) o bien pedirlo solo una persona (esposo o esposa), llevando esto a un sinnúmero de conflictos que si no se tienen hijos, regularmente termina en una separación de bienes, psicológica y emocional,  pero si los hijos ya forman parte del círculo familiar, especialmente si son menores de edad, las cosas se complican un poco más. Ahora ya hay un motivo más fuerte que un coche o una casa la cual se pueden dividir equitativamente, el pequeño es un individuo más que no puede ser vendido, ni dividido, mucho menos regalado y el cual es un vínculo fuerte que existirá en la pareja, ahí sí “hasta que la muerte los separe”.

 

Si bien es cierto que los padres en teoría buscan el bienestar de sus hijos o al menos es el ideal que se tiene como familia, en ocasiones cuando se presentan conflictos como matrimonio o como concubinos, se deja de lado lo que pueden llegar a pensar, sentir, escuchar e incluso sufrir los hijos. Se puede pensar que sucede por el hecho de volverse una “guerra” entre padres para determinar quién es el ganador, quién tiene mayor fortaleza en la relación, y se piensa que como niños no va a entender los problemas que se presentan, sin embargo son los que más sufren este tipo de problemáticas.

 

Existen algunas mamás que por el hecho de que el marido ya no quiere estar con ellas, no dejan que el niño vea a su padre o tenga convivencia con la familia, como si castigaran al padre, sin considerar que el afectado realmente es el pequeño. No se dan cuenta que el divorcio es propiamente de ellos como padres y no precisamente de los niños.

 

Debemos considerar que todas las actitudes que un padre pueda llegar a realizar, servirán como ejemplo o guía para los hijos en el sentido de que son figuras primarias y que en base a ellas, el niño logrará tener cierta identificación tanto con los padres como con el medio y así crear aspectos que lo guiarán a lo largo de su vida.

 

Elaborado por:  Psic. Solorio Cárdenas Elizabeth

 

Referencias:

 

-Siegel, J., (2008), Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres, México, Grupo Editorial Norma, p. 126.

 

 

 

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EL MALENTENDIDO.

 

                   Psic. Rogelio Estrada

               El malentendido es desde la premisa de la “no relación sexual”, cuando dos sujetos intentan entenderse desde ese que hace su discurso, “dos hablantes que no hablan la misma lengua”, en esa constante que llega a la clínica para tratar de entender a otro, a otro del malentendido cabal, por lo que en cada sujeto queda un resto, el de conjurar para la reproducción y que tiene entretenidos a un sinfín de teorías psicológicas, hay un malentendido cabal, y que el cuerpo hará pasar con la dicha reproducción,

Ahí está la abertura por la cual el mundo es el que viene hacer de nosotros su pareja. Es el cuerpo que habla en tanto que no logra reproducirse sino gracias a un malentendido de su goce, no se reproduce sino errando lo que quiere decir goce efectivo. Y errándolo es como se reproduce, es decir jodiendo.

 

El sujeto está inmerso en el lenguaje (malentendido cabal), es decir que los tiempos en los que el sujeto se estructura como tal, desde algo que no se sabe, desde la urverdrangug (reprimido primordial), son lógicos y que confieren a los tiempos de esta investigación, en este sentido, malentendido como la entrada al trauma, es decir la irrupción del lenguaje en el sujeto, está irrupción se llamara incorporación.

 

 

La perspectiva que hemos abordado acerca del malentendido es el punto que abre y que cierne ante la investigación de la estructuración del sujeto como serhabla, abre en lo que se menciona el malentendido cabal que se conjuran para la reproducción, es decir el serhabla inmerso en el lenguaje, en el que se conjuren para la reproducción, el sinthome como la repetición Freudiana.

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Supervisión en psicoterapia

Por Antonio Castro Barón

Una actividad esencial para la práctica profesional del la psicoterapia queda constituida en la supervisión. La participación en una supervisión no es un asunto opcional, se la considera una práctica vital para mantener hábitos sanos y éticos en la relación con los pacientes (Mearns en Smyth, 2013).

La supervisión queda constituida en el marco de una relación de colaboración, donde se espera lograr una ampliación sobre las impresiones recibidas a las cuales se responde (Andersen en Licea, Paquentin y Selicoff, 2004). Agee (2003) ofrece una definición sobre la supervisión que de nuevo pone acento en la relación establecida;  es una relación confidencial diseñada para dos funciones; monitorear la seguridad y efectividad de la práctica terapéutica, y para ofrecer apoyo personal al terapeuta. Es una fuente continua de desarrollo profesional donde los terapeutas pueden examinar tanto el mantenimiento de la objetividad como el involucramiento en la relación terapéutica.

Durante la supervisión, el examen de los sentimientos contratransferenciales permite realizar un evaluación de la actitud profesional del terapeuta y al tiempo se examina la calidad del trabajo que se realiza con el paciente (Smyth, 2013). Asegurar la calidad de la atención que se ofrece al cliente es el propósito principal de la supervisión (Paquentín en Licea, Paquetin y Selicoff, 2004).

 Parece haber un acuerdo general sobre este primer propósito de la supervisión, asegurar la calidad del trabajo terapéutico que se realiza, sin embargo se encuentran discrepancias en lo que se refiere al apoyo personal al terapeuta. Storm, Tod, Sprenkle y Morgan distinguen tajantemente la supervisión del entrenamiento, otros autores como Fortes, Iturralde y Espejel exploran la supervisión en vivo y tildan el proceso como una forma de aprendizaje (Paquentin en Licea, Paquentin y Selicoff, 2004).

 

Oaklander aporta a la visión formadora de la supervisión al considerar que la mejor manera para enseñar el uso de técnicas terapéuticas es una experiencia directa de ellas. Conectar los conceptos teóricos con su propio trabajo, el trabajo ajeno que observan y el trabajo de los pacientes en el proceso de terapia, aporta a integrar una comprensión teórica que encaja con la práctica. Se busca lograr la integración a partir de la comprensión de las mismas y la observación de la profundidad del trabajo (Oaklander,2007).

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Un estudio sobre la confluencia en las relaciones de pareja, desde la visión Gestáltica según los investigadores.

Viridiana Romero Manzo

Universidad Gestalt de las Américas, S.C. México

psic.viridiana.romero@gmail.com

 

 

Dentro de las problemáticas que vivimos día a día se encuentran las que se presentan en una relación de pareja por ello que decidí elegir este artículo que tiene que ver con la Psicoterapia Gestalt ya que observo hay poca investigación respecto al tema de pareja. Como psicoterapeuta me es un placer trabajar con psicoterapia de pareja y es por ello que deseo realizar una investigación sobre qué es lo que genera que existan problemáticas para que se finalicen las relaciones o bien no permanezcan durante un tiempo. La pregunta es ¿una relación de pareja realmente influye en el crecimiento individual que puedan tener los integrantes de esta? Veamos cómo se dan dichos resultados.

 

 

Se realizó una investigación por medio de la Gestalt en donde se eligió uno de los mecanismos de defensa la Confluencia, es cuando no te percatas del límite que existe entre si mismo y los demás, por lo que en esta investigación lo que se pretendía era darse cuenta si la confluencia es un factor determinante que afecta en las relaciones de pareja en cuanto a crecer de manera individual.

 

el estudio fue con cuatro mujeres de 22 a 35 años de edad, que mantenían una relación de noviazgo o matrimonio. Como herramientas o técnicas para recopilar la información se les realizaron entrevistas individuales y autobiografías, para conocer su historia de vida. Se observó que influyen factores importantes en la relación de pareja como por ejemplo la historia personal de cada integrante, la baja autoestima y los límites.

 

Al realizar un análisis se determinó que los sentimientos que más predominan son el miedo a la soledad, la desconfianza y los celos. También se indicó que la confluencia es un mecanismo de defensa que es parecido o se confunde con la codependencia, pero que esta última es una enfermedad. Cuando se emplea el mecanismo de defensa de la confluencia es porque se cree que uno de los integrantes de la relación de pareja se limita más en su vida, enfocándose al otro más que en sí misma. Dejas de ser tú para vivir a través del otro, en sus horarios, en sus gustos, bajo sus condiciones, de acuerdo a lo que el otro u otra desea, funciona mi vida y es ahí cuando me dejo de ver a mi mismo (a) y surge una desvalorización y un nulo empoderamiento.

 

La confluencia es el juntarse o mezclar es uno de los cinco mecanismos de defensa que se emplean en la Gestalt; aquí se borran fronteras con el self, dejas de verte a sí mismo, te pierdes en el otro, haces a un lado tu identidad. Se observó en la investigación que hay baja autoestima ya que la autoeficacia y el auto respeto se pierden, la autonomía no es la misma, libertad personal en su vida que le deje respirar y no con esa sensación de perderé mi libertad.

 

El auto apoyo también se ve afectado ya que es el centro o eje donde gira nuestra vida. El manejo de emociones también se pone a prueba ya que hay que hacer uso de la inteligencia emocional. Tener una comunicación autentica, manifestar las emociones, ser sensibles y comprensivos.

Dentro de dicha investigación analizar la confluencia en relación al crecimiento personal no fue sencillo y se llegó a la pregunta ¿cuáles son los factores que favorecen la confluencia en la relación de pareja, así como; identificar los sentimientos de las personas hacia su pareja?

 

Se llevó a cabo una investigación de enfoque cualitativo, a partir del método de la fenomenología, la muestra fueron 4 mujeres de 22 a 35 años con una relación de noviazgo y matrimonio en los diferentes casos y las técnicas empleadas fueron la entrevista individual y la autobiografía que parten de la narrativa personal.

 

 

Sin duda alguna se obtuvieron buenos resultados, mismos que ya traía en mente como una sospecha de lo que me percato en el consultorio. Pero lo que desea saber es como emplearon la Gestalt para el manejo de psicoterapia de pareja, ya que mi interés reitero es investigar sobre el miedo al compromiso que se está dando hoy en día en nuestra sociedad.

 

Me di cuenta que se pueden usar recursos cualitativos y que puedo sustentar con la fenomenología, pero que la investigación que yo deseo realizar va más allá de conocer meramente emociones o coincidencias, que lo que deseo es que a partir de la Gestalt yo pueda encontrar una línea de intervención psicoterapéutica que me permita trabajar con los pacientes en ese miedo al compromiso por perdida de la libertad. en conclusión las parejas que presentan confluencia o coodependencia son aquellas que se encuentran vulnerables en cuanto a su autoestima y seguridad de si mismas, por ello llegan a ser dependientes de la relación, su mundo es solo la pareja y empiezan a construir pensamientos de celos, de posesión, etc. Por lo que es necesario trabajar en la individualidad de esas mujeres para que mantengan una relación de pareja sin tener que depender de ella y puedan amar sin querer poseer.

 

 

Bibliografía.

 

·         Medina, B., Reyes, C. & Villar, T. (2009) La confluencia en la relación de pareja como limitante para el crecimiento personal: una visión gestáltica. Revista Mal-estar E Subjetividade, vol. IX, núm. 4, diciembre, 2009, pp. 1103-1119. Universidade de Fortaleza, Brasil Obtenido de: http://www.redalyc.org/articulo.oa?id=27115487003

 

 

 

Violencia Familiar

La Violencia Familiar es un concepto que designa a todos aquellos actos violentos recurrentes que uno o más integrantes de una familia ejerce  contra uno o varios de sus miembros.

 

Si bien es cierto, la violencia puede consistir en ataques físicos o en su defecto puede implicar acoso psicológico y hasta amenazas.

 

La familia está compuesta por padre, madre e hijos y es por eso que justamente alguno de estos actores ejerce violencia sobre algunos de los otros miembros.

 

Tradicionalmente son algunos de los dos progenitores quienes haciendo uso y abuso de autoridad ejecutan actos violentos contra sus hijos por ejemplo, aunque, también es muy recurrente la violencia de un cónyuge para con otro. Sin embargo se han dado casos de hijos que presentan actos violentos contra sus padres.

De acuerdo a la Organización de la Salud, define Violencia como: El uso intencional de la fuerza o el poder físico, de hecho  o como amenaza, contra uno mismo, otra persona o un grupo o comunidad , que cause o tenga muchas probabilidades de causar lesiones, muerte, daños psicológicos, trastornos del desarrollo o privaciones.

 

Las causas de la Violencia Familiar se dan por tres factores; algunos de ellos son por la falta de control de impulsos, la carencia afectiva y la incapacidad para resolver problemas adecuadamente, además en algunas personas podrían aparecer podrían aparecer variables de abuso de alcohol y drogas, lo que produce fomentar su agresividad. Tienden a tener una apariencia de dependencia afectiva, inseguros, inestabilidades emocionales, impacientes e impulsivos.

 

La Violencia Familiar en ocasiones se puede heredar a los hijos, por medio de los patrones, esto hace que en un futuro las relaciones de familia o bien de pareja, sean violentas; o bien en la víctima pueden existir traumas, trastornos físicos y mentales, depresión, estrés postraumático, divorcio o separación, golpes que en algunas ocasiones, dejan incapacitada a la víctima, esto implica que se provoque un bajo rendimiento en las labores escolares, laborales y en las relaciones sociales.

 

La violencia familiar es un problema complejo que no puede resolverse de manera privada e individual, requiere de apoyo multidisciplinario (médico, jurídico, psicológico y social) debido a la gravedad de sus consecuencias en todas las áreas de la vida, no únicamente para las víctimas de la violencia sino también para los agresores y los miembros que son testigos de la misma. Además como la violencia familiar se lleva a cabo en un ámbito considerado como privado, es poco probable que otras personas e instancias se enteren y puedan brindar apoyo y atención específica a las víctimas y a las personas que ejercen este tipo de violencia.

 

Muchas personas que son víctimas de violencia familiar guardan el secreto ante el mito de que “los trapos sucios se lavan en casa” o ante el temor a sufrir represalias más graves por parte de la persona que ejerce la violencia.

 

Si has sido víctima de violencia familiar no guardes el secreto y de inmediato busca ayuda específica, recuerda que esta violencia constituye un delito, pues transgrede los derechos humanos fundamentales de quien la vive, En caso de que ejerzas violencia familiar también puedes recibir esta ayuda. Hay diversas instituciones públicas dedicadas a brindar servicios gratuitos a las víctimas de violencia familiar como: asesoría y atención legal y psicológica, talleres, grupos de reflexión, cursos de sensibilización y capacitación, redes ciudadanas, así como canalización a otras dependencias para una atención más especializada (albergues, atención médica, psiquiátrica, etc.). En Locatel (56581111) te pueden proporcionar información al respecto, de acuerdo a tu lugar de residencia.

 

En el D.F. se encuentran las Unidades de Atención y Prevención de la Violencia Familiar (UAPVIF, 55102131 y 55185210; una en cada Delegación Política), los centros de apoyo a víctimas de violencia de la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) como son: el Centro de Atención para la Violencia Intrafamiliar (CAVI, 53455598), el Centro de Terapia de Apoyo a Víctimas de Delitos Sexuales (CTA, 53455598) y el Centro de Atención a Riesgos Victimales y Adicciones (CARIVA, 53455598). También se encuentran las Unidades del Instituto de las Mujeres del Distrito Federal (CIAM, 55122831 y 55122836; una en cada Delegación Política) y el Sistema Integral para el Desarrollo Integral de la Familia (DIF, 30032200). Para que los agresores reciban apoyo psicoterapéutico grupal existe el Centro de Investigación Victimológica y de Apoyo Operativo (CIVA, 53455598). En el Estado de México están los Centros de Atención al Maltrato Intrafamiliar y Sexual (CAMIS, 01.800.696.9696 y 070 en Toluca). En todos los Estados están presentes el Sistema Integral para el Desarrollo Integral de la Familia Estatal (DIF-Estatal, 01.800.8884343) y el Instituto Nacional de las Mujeres (INMUJERES, 01.55.53224200).

 

 

Elaborado: Psic. María Esther Chávez Díaz

Terapia infantil: resolución y prevención

Por. Psic. Antonio Castro Barón

 

La terapia de juego, definida según la Asociación para la terapia de juego, es el uso sistemático de un modelo teórico para establecer un proceso interpersonal en que terapeutas capacitados utilizan los poderes terapéuticos del juego para ayudar a los clientes a prevenir o resolver dificultades psicosociales y alcanzar un crecimiento y desarrollo óptimos.

La manera, más frecuente, como un paciente llega a psicoterapia es distinta a lo observable con adultos. El grado de sufrimiento, que en los adultos es indicador de la necesidad de tratamiento, no es un indicador adecuado para determinar la necesidad de tratamiento en los niños. Los niños generalmente no sufren directamente por sus síntomas, son usualmente los padres, cuidadores o maestros quienes experimentan los síntomas como perturbadores y es entonces cuando buscan tratamiento psicoterapéutico para sus hijos o cuando la escuela pide que los niños sean evaluados y en caso necesario enviados a terapia (Göttken y Klitzing, 2014).

Como se estableció en la definición, la terapia es útil no solo cuando ya existe un problema al que tenemos que enfrentar y dominar. La psicoterapia infantil hace énfasis en lograr que el paciente obtenga autoconocimiento, útil en cualquier situación personal o de interacción social.

 

Los cambios naturales y sociales (llegar a la pubertad o adolescencia, ingresar al colegio, mudarse de ciudad, cambiar de escuela, afrontar la pérdida de un ser querido) nos exigen una adaptación a veces rápida, otras pausada. Es durante estos procesos de adaptación donde el autoconocimiento y el dominio de nuestros recursos pueden hacer la diferencia para integrar la experiencia y permitirnos navegar para continuar creciendo. 

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TU PRIMER AMOR…

LIC. VIRIDIANA ROMERO MANZO

Psicóloga y Psicoterapeuta

 

Hace un par de semanas un psicoterapeuta me pregunto ¿quién es tú primer amor? No supe que contestar en ese momento, ya que de las parejas que había tenido no supe indicar quien de ellos había sido mi primer amor.

 

 

Creo que esa pregunta me dio vueltas en la cabeza varios días, sin embargo; cuando volví a ver a esta persona le dije no sé qué decir y el me respondió quien es el primer amor que uno tiene o conoce por primera vez…pensé y dije mi mamá, ¿mis papás?

 

Y en efecto el indico, así es; el primer amor que uno tiene es tú mamá ya que es la vinculación afectiva más grande que uno puedo tener y es ese primer acercamiento y contacto con la realidad de la vida.

 

Cuántas veces hemos escuchado afuera (sociedad) que, si no te amas a ti mism@ tú primero, nadie te amará y no encontrarás al amor de tu vida. Pero realmente quien es el amor de tu vida? Independientemente de que menciono que sería nuestra madre, el amor reside en nosotros mismos a través de la tecnología del amor dicha por el Dr. Marco Murrieta, ya que consta de herramientas para llevar a cabo todos nuestros roles sociales, por ejemplo: salud, pareja, familia, ejercicio, trabajo, escuela, esparcimiento, etc.

 

Pero como se puede adquirir el amor propio, San Agustín de Hipona decía que para encontrar la felicidad no tenías que buscar, que esta estaba en ti mismo en tu interior, llamada VERDAD. Mencionaba no salgas de ti mismo en ti reside la verdad y mientras seamos claros, transparentes con lo que pensamos, sentimos, decimos y actuamos no hay porque tener un problema de gravedad.

 

Amarse así mismo es encontrar el conocimiento de cada pieza de nuestro rompecabezas, para que cuando se zafe podamos colocarla de la mejor manera o para cuando una pieza no este porque se perdió podamos encontrarla y ponerla. Y en esa búsqueda de la pieza no equivocarnos o poner una que no sea la que corresponde.

 

Por eso es muy importante que vivas todos tus roles sociales y que no te enajenes en una sola cosa, hay quien usa solo trabajo-trabajo-trabajo, hay quien dice mi novio es mi todo y piensa novio, novio, novio y eso no te lleva a nada más que a darte cuenta que no puedes estar ni contigo mism@, por que no empezar por salir al cine, a comer, a comprar algo, etc. sol@. ¡Inicia ya!

 

 

¡Te invito, sabe bien!

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LA CULPA

El sujeto en búsqueda de la verdad.

Psic. Rogelio A. Estrada.

 

Dentro de las actividades que se realizan mensualmente en la Clínica se desarrollo un debate en torno a la película El Maquinista, de lo cual salen varios vértices de interés general, al que ha visto la película tiene un criterio en torno a los aspectos que rodean la vida del protagonista, hay un suceso fundamental, que solo al final por efectos de dramatización se observa, el protagonista atropella a un niño por distracción y huye del lugar, lo que detona esté entramado de situaciones delirtantes, concepto que se abordará es la culpa, se ha trabajado desde hace mucho tiempo en entender los procesos de culpa en el sujeto, no es nuestra intención el abordar la temporalidad de los conceptos, será más bien nuestro proceso de funcionalidad, para esto lo primero que se quiere abordar es el tiempo de la culpa, es decir ¿antecede al acto?

 

       O es a posteriori, si tomamos como ejemplo la película, la culpa como consecuencia de un acto, y que emerge hasta un proceso delirante, ¿de que le sirve al sujeto esa densidad de culpa?, continuando con el personaje el arma una serie de situaciones que parecen mentira pero como toda mentira tiene un dejo de verdad, esa verdad para el sujeto está desfasada, aparecen signos en su lugar: insomnio, anorexia, alucinaciones, pero hay una búsqueda de la verdad, la culpa desarrolla una serie de signos que no se pueden quedar de lado, los cuales representan una verdad, la verdad del sujeto, podemos decir ante el acto hay un espacio que llamaremos responsabilidad, la responsabilidad del deseo.

 

    Hay procesos como constelaciones familiares, vidas pasadas, coaching emocional, llegando al aferramiento de la mescolanza, donde se definen a partir de la vendimia de su “trabajo”, es decir las frases hechas a las que se recurre como lugar común, esté que es la consolación del cuerpo, imaginemos al personaje de la película en una de estas disciplinas, atrapado entre la idea repetitiva de acto-culpa, la responsabilidad del deseo es la única forma de ruptura de está repetición, en un acto de lucidez el personaje principal decide entregarse a la policía (ley), para pagar por su acto, es ahí donde puede dormir, es ahí donde puede liberarse del tormento de la culpa disfrazada en avatares del delirio.

 

       La culpa funciona como disfraz de las decisiones tomadas o no, el velo que las cubre y que es una constante entre culparse o culpar al otro. Es decir la culpa del sujeto es de haber cedido en su deseo.

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Sexualidad en la Tercera Edad

La Organización Mundial de la Salud (OMS) considera el placer sexual como un derecho humano básico, Según la OMS, “La salud sexual es la integración de los elementos somáticos, emocionales, intelectuales y sociales del ser sexual, por medios que sean positivamente enriquecedores y que potencien la personalidad, la comunicación y el amor”.

Se define como Salud Sexual Geriátrica “la expresión psicológica de emociones y compromisos que requiere la mayor cantidad y calidad de comunicación entre compañeros en una relación de confianza, amor, compartir y placer, con o sin coito” (Maslow).

Sin embargo, la sexualidad de los adultos mayores es objeto de variados prejuicios, es considerada que en el adulto mayor tienden a perder el interés sexual cuando envejecen o que ellos son pervertidos si continúan teniendo relaciones sexuales. La realidad es que el potencial sexual puede permanecer hasta la muerte aun cuando sea alterado por los cambios propios del envejecimiento.

Para entender cómo se llega a la etapa de la vejez se tiene que analizar cuál ha sido su modo de vida, sus rutinas, modo de vida, actividad física, nivel cultural, sus relaciones y desde luego la parte sexual, qué relaciones ha tenido y con qué frecuencia y si han sido satisfactorias.

Es de vital importancia que cuanto más se cuida la persona en su juventud (menos fuma, bebe y más ejercicio físico ha efectuado), más posibilidades tiende a vivir sin problemas frecuentes y por otro lado el haber gozado una sexualidad plena y satisfactoria, permite llegar a la vejez sin inconvenientes funcionales en el área genito- sexual.

En ésta etapa de la vida en la que existe mayor experiencia sexual, mayor conocimiento de sí mismo y, en su caso, mayor entendimiento en la interacción con la pareja, mayor ternura y sabiduría, lo que permitiría un intercambio más pleno y satisfactorio con la otra persona.

Por otra parte, como en esta época se agudiza el criterio de la realidad, se toma conciencia de lo que puede y no puede hacerse con el sexo, el erotismo está vigorizado en comparación con el acto sexual propiamente dicho, con una mayor consolidación de la pareja. Al desaparecer los intereses o las preocupaciones reproductivas, en el caso de parejas heterosexuales, la sexualidad en esta etapa de la vida tiene como único fin el dar y recibir placer.

 

Elaborado por  Psic. María Esther Chávez Díaz 

LOS BORDES DEL CUERPO.

                                              LOS BORDES DEL CUERPO.

 

                                                                                        Psic. Rogelio Estrada.

Nuestro cuerpo tiene fin.                                     

La propuesta del texto deviene de la conferencia del mes anterior, en el que se dará un giro en la perspectiva de lo hablado a lo textual, tradicionalmente se habla de lo psicológico cotidiano (autoestima, energías corporales, ser positivo). Lo primero de lo que se hablará es del borde su definición es la superficie que delimita un exterior y un interior, ¿porque la intención es hablar sobre los bordes en el cuerpo?, desde el trabajo de analistas nos colocamos en el borde de cada sujeto, lo que sostiene a ese entramado llamado cuerpo, es el lenguaje, en otras palabras lo que le da vida al cuerpo es el lenguaje, desde el principio al ubicar a un niño en un espejo y mirarse, se sostiene en la imagen como sujeto, somos nombrados, es decir llevamos un nombre.

El lenguaje puede crear confusiones en la necesidad de colocarlo a la par de los otros seres vivos, es cierto hay lenguaje pero el sujeto se reconoce así mismo, en la imagen y que se convierte en toda forma de escritura, de arte, sintaxis, quien pretenda ir por el camino de igualar el lenguaje, y la lengua entre los seres vivos, hay falta de una palabra; responsabilidad, para ser más exacto responsabilidad del deseo, ese es el devenir de sexualidad.

 

 

A lo que sin poder cegarnos ante la cotidiana realidad de la sobre-exposición del cuerpo, es decir que ante la constante manipulación de la tecnología, se le confiere un espacio amplio de exponer el cuerpo, ahí es donde entra nuestro interés en el borde, en la necesidad de poner en lo público lo privado, donde lo que se provoca es la búsqueda de tener seguidores a lo que solo se encuentra la soledad de los cuerpos.

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La inclusión y los procesos de duelos ante la discapacidad.

La inclusión y los procesos de duelo ante la discapacidad.

 

El día sábado 05 de marzo del año en curso, acudí a una conferencia llamada “Procesos de duelo ante la discapacidad”, es un tema que ha causado preocupación por los especialistas en la materia.

Se abordaron varios temas entre ellos la inclusión en la escuelas, ¿qué tan importante es que un niño con discapacidad se pueda integrar a una escuela regular?, si bien es cierto, en México se encuentra tipificado en la Constitución Mexicana en sus artículos 1º, y 3º, y en el artículo 41º, de la Ley General de Educación, se establece la inclusión de niños con necesidades educativas especiales a escuelas regulares. Uno de los objetivos principales es que los niños aprendan juntos en la escuela inclusiva cada quien con su estilo y ritmo de aprendizaje, pero con la garantía de una enseñanza de calidad, Sin embargo hay escuelas que no siguen los lineamientos antes establecidos, por lo que es una ardua tarea para los padres el estar en búsqueda de que sus hijos sean aceptados.

Por otra parte, el tema que se menciono fue el duelo familiar ante la discapacidad. ¿Qué tanto está uno preparado para recibir a un hijo con discapacidad?; A la llegada de un nacimiento de un niño con discapacidad, es un shock para los padres y familiares, ya que solo esperan tener un niño “normal”, ya que durante el embarazo se han imaginado expectativas, proyectos, planes, respecto al nuevo integrante de la familia.

El proceso exacto que viven los padres así como las reacciones que tendrán varían de una familia a otra, de un padre a otro, de una madre a otra, ya que influyen factores como la situación económica, la calidad de las relaciones en la estructura familiar, el nivel sociocultural, entre muchas otras, sin embargo, en la gran mayoría de los casos, se detectan ciertas fases de un proceso de duelo que entre más rápido se supere, mejor será la atención que se le brinde a la persona con discapacidad.

El proceso de duelo se maneja en diferentes fases: La negación, en esta etapa los padres pasarán de médico en médico, de centro en centro, buscando que alguien les diga que “su hijo no tiene nada”, que “se va a curar”, recurren a remedios, hierbas, curanderos y cuanto medio tengan a su alcance para lograr tener un “hijo normal”. En esta etapa los papás pueden pasar años, perdiendo tiempo valiosísimo para la atención del niño con discapacidad.

Después, viene la etapa del miedo y frustración donde los padres admiten que tienen un hijo con discapacidad y se preguntan ¿por qué a mí?, ¿tendremos más hijos como éste?, ¿qué va a pensar la gente de mi?, buscan culpables, a veces en la pareja, a veces en ellos mismos, esta fase viene acompañada de una depresión profunda al no saber qué hacer y a dónde acudir. Generalmente, hay padres que nunca dejan de vivir esta etapa, por ello cobra tanta importancia la atención psicológica a la familia.

Posteriormente se encuentra la fase que es la aceptación de la realidad,  donde los padres dejan de pensar en sí mismos, admiten que tienen un miembro con discapacidad en la familia y toman una postura al respecto. En este proceso se puede caer en dos extremos, el primero de ellos, que la madre, quien es quien generalmente se hace cargo del hijo con discapacidad, deje absolutamente todo para enfocarse en la atención de su hijo, olvidando a los demás hijos, a la pareja (si es que todavía permanece con ella), el trabajo, sus intereses, incluso su vida propia, para dedicarse únicamente a lograr la rehabilitación del hijo. Y en el otro extremo, hay padres que dejan a un lado a la persona con discapacidad, concentrándose en los hijos sanos, olvidando que la persona con discapacidad también tiene necesidad de atención y afecto.

Y finalmente, la etapa a la que sería deseable que toda familia llegara es la ACEPTACIÓN DE LA PERSONA CON DISCAPACIDAD, reconociendo todas sus características, limitaciones y oportunidades, tomándola en cuenta dentro de la dinámica familiar y social, no avergonzándose de ella, hablando abiertamente del tema y buscando soluciones.

 

Elaborado por: Psic. María Esther Chávez Díaz

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Un poco de historia de la psicoterapia infantil y juego

Por Pisc. Antonio Castro Barón

 

La psicoterapia infantil ha logrado desarrollarse y enriquecerse con el paso del tiempo. A continuación realizaremos un recorrido por las principales corrientes de trabajo psicoterapéutico, la mayoría, se forjan a partir de la técnica y teoría aplicada a adultos. Se lograron adaptar y crear nueva teoría para intervenir en niños de manera integral.

    

      El primer precedente que encontramos viene del método psicoanalítico. Freud creo una basta literatura sobre el desarrollo infantil, haciendo énfasis en el desarrollo psicosexual y sus consecuencias en la vida adulta. Freud, aun que en lo común no trataba niños, tuvo por paciente a un infante; Juanito a quien no trató directamente si no que guardó una frecuente correspondencia con sus padres a quienes les compartía sus consejos terapéuticos. En la actualidad ese caso guarda algunas semejanzas con la técnica de la terapia filial, esta última se basa en el trabajo de Axline y la terapia centrada en el niño y en la terapia de reforzamiento de la conducta de Skinner, los padres son quienes aplican la terapia de juago supervisados por un profesional.

 

          Psicoanalistas posteriores han aportado muchísimo a la psicoterapia infantil, tanto teórica como técnicamente. Anna Freud, por ejemplo, propuso que el objetivo de la terapia infantil era lograr una mayor tolerancia entre el Ello, Superyó y Yo para favorecer un desarrollo más armónico de la personalidad. Por su parte Klein fijó su atención en el complejo de Edipo y sostuvo el análisis precoz del niño, incluyendo la interpretación del juego y los sueños. Otros, como Winnicott y Dolto propiciaron el énfasis en el estudio de los apegos.

 

          El conductismo juega un rol importante pero se ve un mayor aporte de parte de la terapia cognitivo conductual (tcc). Lo que la tcc busca es hacer una intervención en las cogniciones y conducta usando terapia de juego, este debe ser observado para comprender los sentimientos, pensamientos y la visión del mundo que el menor tiene. Lo  que parece más importante destacar es que busca que los niños participen activamente aprendiendo a modificar su propia conducta enfocándose en objetivos terapéuticos.

         

Abraham Maslow y Carl Rogers entre otros, en los que incluiría también a Fromm, impulsaron las corrientes humanistas permeadas por la filosofía existencialista. Rogers ideó el enfoque centrado en el cliente que propone que el terapeuta no fija los objetivos de la terapia y se trabaja a partir de comprensión y de reflejar la vivencia propia del sujeto. A partir de este enfoque Virginia Axline propuso una terapia no directiva para el trabajo con niños. Tomando el juego como una manera de autoexpresión natural en el niño, fomentando el dibujo, el juego libre y recomendando materiales para lograr el juego simbólico. Autores posteriores sustentan este marco a partir de la afirmación que el niño posee experiencias que se están transformando continuamente y donde el niño es el centro de todo, también agregan una dirección general a la terapia, ayudar al niño para formar un autoconcepto positivo y que le permita tomar responsabilidad de su persona.

 

          Durante la posguerra y basado también en el existencialismo  se desarrolló la terapia Gestalt gracias al trabajo de Fritz y Laura Pearls. Ellos proponen que la persona emocionalmente sana logra organizar sus experiencias para tomarlas como referencia para organizar su conducta. Para la terapia con niños Oaklander propone dirigir el trabajo a favor del desarrollo del niño tomando en cuenta sus sensaciones, emociones, cuerpo e inteligencia. Es un enfoque holístico que busca el darse cuenta en el niño para promover la elección de cambio.

 

          Desde Oceanía llega un estilo de terapia que busca utilizar formas de expresión propias de la infancia como lo son la fantasía,  la imaginación y el juego.  Propone que al resultar agradable es por eso motivante y permite a los niños sentirse comprendidos mientras ellos se hacen responsables de la resolución de sus conflictos. Lo que la terapia narrativa busca es hacer una diferenciación entre el problema, y la persona que sufre el problema.

 

          Finalmente, en esta revisión de propuestas terapéuticas, aparece el enfoque integrativo para la psicoterapia infantil. Lo que caracteriza a este enfoque es su flexibilidad y la claridad que ofrece en la comprensión del desarrollo normal y sus problemáticas, separa los conocimientos que no son consistentes para tener un cúmulo de información coherente que pueda guiar los procesos terapéuticos. Este modelo toma en cuenta que el niño es un ser biológico, insertado en un medio ambiente, que expresa conductas, realiza proceso cognitivos, recibe y da afecto y todo dentro de un sistema familiar (usando el término “familiar” en su dimensión más amplia).

 

          Como hemos podido observar los enfoque son muy diversos y se basan en teorías distintas. Pero lo fundamental aquí es resaltar que todas buscan como objetivo el bienestar del niño y comparten una técnica común, el juego.

 

          El juego esta relacionado con todos los aspectos del niño. Es la manera como descubre y entiende el mundo que esta a su alrededor y a sí mismo. Como sabemos el desarrollo neuronal, quizás neurocogninitivo, se ve fuertemente influenciado por el juego, permitiendo al niño perfeccionar habilidades y obtener logros, base para otros aprendizajes. 

 

          Esta actividad indispensable está también relacionada con el desarrollo de la personalidad, el lenguaje y otros procesos psíquicos voluntarios. Con él, los niños entrenan conductas que se utilizan en la relación entre personas. Exige lenguaje para expresar y relacionarse con los demás compañeros. También permite que la memoria, atención y percepción se desarrollen.

 

          El juego representa una dualidad producto/proceso. Apoya a comprender las habilidades y conceptos que el niño adquiere, desarrolla habilidades y funciones y permite la representación, todo esto observando el juego como un proceso. Como producto el juego permite que el niño  exprese el entendimiento de conceptos y habilidades así como comprobar los supuesto que elabora. 

 

 

          Por estas razones el juego cobra una importancia tan relevante tanto como para el niños como para el profesional que lo ocupa como herramienta en su trabajo. El juego debe tomarse en cuenta en cualquier edad a pesar de la aparente falta de estructura, para el adulto, del juego del niño de corta edad. Esta es la razón por la que el juego es la vía regia en la psicoterapia infantil para entender y realizar un trabajo significativo con el menor.

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LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Psic. Viridiana Romero Manzo

 

Una de las preguntas que en la actualidad me he realizado es si la felicidad existe y la construye uno mismo, porque la gente dice no ser feliz…

 

Sabemos que la sociedad esta enajenada en un materialismo que impide veamos el trasfondo de las cosas, que sigamos haciendo uso de nuestros valores y costumbres de una forma sensibilizada.

 

El día de ayer fui al cine a ver una película titulada “busco novio para mi mujer”, misma comedia que se realizó en el 2008 por el director Juan Taratuto y que hoy en día Enrique Begné al lado de actores como Sandra Echeverría, Arath de la Torre y Jesús Ochoa llevan a la pantalla grande del cine para divertir al público. Me di cuenta que dentro de la dinámica de la comedia algo muy cierto es lo que la protagonista pone información a través de la radio y muy cierta sobre porque existen temas trillados de cómo ser feliz, que terapia tomar, si sonrió, si soy el mejor experto y especialista de todo, etc. O bien que existe gente que se hace pasar como la persona más feliz ante las redes, ante la vida misma, cuando en realidad pasamos por duelos, por acciones desagradables y que no deseamos expresarlas como son, debido a que hay que aparentar algo que no somos.

 

Esto de aparentar es para posicionarnos en el chico más lindo, más popular, el más profesionista, el menos o bien la mujer del mejor cuerpo o la más armoniosa; cuando por dentro estamos que nos lleva la fregada de poder decir me siento mal necesito de un abrazo tuyo pues finalice una relación, o porque eres hipócrita o me molesta que generalices tus puntos de vista, a veces entre “amigas”, parece que hay competencia entre quien tiene novio, quien no, quien se casa primero, quien después o al último, cuántos hijos llevas señal de buen sexo o cuantos no tienes…hay tanto por decir que el ego solo se enaltece con este tipo de comportamientos.

 

Hoy escuchamos muchas veces se congruente y hablamos de lo que digo, hago, pienso y siento. Pero realmente eso lo ponemos en práctica, se los dejo de tarea.

 

Hablando de las parejas que pasan por mi consultorio, el diálogo constante que se escucha es: me dijo que me ama y que hizo su cierre con sus relaciones de pareja anteriores, cuando por medio de las redes mantiene contacto con dichas personas. Si, todo esto suena a quejas pero es muy cierto, ¿por qué creer que la vida es color de rosa? si el matrimonio es claro-obscuro, si el ser profesionista tiene sus desventajas aunque también sus alegrías, si caminar no solo es porque hice ejercicio sino porque mis pies se cansaron y necesitan un rico masaje y crema.

 

Ya basta de aparentar que todo es lindo, la vida misma si es linda pero dentro de lo lindo que es también es difícil, desde que nacemos es difícil salir a la luz y respirar por si solos  es difícil y eso es muy complejo pues desde ahí nos desvinculamos de nuestra fuente de vida la madre.

 

A veces cuando doy conferencias le pregunto a la gente quien de aquí es neurótico, y solo dos que tres mencionan yo y levantan la mano, los demás temen que al preguntar esto tengan que pertenecer a un grupo de neuróticos pues las etiquetas abundan día a día, sin embargo; todos poseemos un poco de neurosis debido al ajetreo y dinámica de estrés, ansiedad que vivimos en nuestra sociedad.

 

Hay quien dice que el ser humano no es perfecto y hay quien mención a que si lo es con todo y sus defectos pues esos también son perfectos para ser quienes somos.

 

Cuantas veces no hemos visto que para tener una alta energía hay que pensar positivo y si en efecto es muy cierto, pero ser realistas y pensar en las amenazas no es ser negativo es prever para poder continuar con nuestra vida. Como todos vivimos de forma diferente podemos sacar miles de conjeturas, conclusiones y demás, pero realmente la felicidad es la misma para todos o hay un baremo que la mida…claro que no, lo que me hace feliz a mí a ti no o lo que tú haces para otro es la infelicidad total.

 

 

Es por ello que las apariencias engañan, somos lo que creemos es correcto para los demás, a veces una manzana jugosa está podrida por dentro y uno piensa mmm que rica se ve, a veces hay manzanas chiquitas nada rojas y están súper jugosas, la verdad la vida misma es incierta y uno está compuesto como Platón alegóricamente lo indico en el Banquete, tenemos nuestro carruaje (cuerpo) y hay que atenderlo, darle mantenimiento, tenemos nuestros caballos (avanzan son emociones) y tenemos nuestro cochero que es esa conciencia que dirige hacían donde vamos, con quien vamos y de qué forma vamos como lo indica Bucay en su libro las tres preguntas.

 

Indudablemente no soy una escritora, solo expreso mi manera de pensar esperando que exista un análisis de las personas quienes leen y que sin duda alguna es mi forma muy particular de pensar y no necesariamente alguien debe coincidir, lo único que deseo es a través de mi opinión ser cada día mas conscientes de que somos quienes somos, con días buenos y otros no y no tener miedo de decir hoy me siento mal. 

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Casamiento

Sin duda alguna para muchos este es un tema escabroso, es la acción y efecto de casarse, o sea contraer matrimonio. El matrimonio es una situación social que crea un vínculo con sus miembros, proviene del latin matrimonnium (2014) por la Real Academia Española. Constituye una familia, es la unión de dos personas con el fin de llevar a cabo objetivos y metas en común, donde se establecen reglas, acuerdos, se negocia entre lo que uno u otro integrante de la relación desea.

 

Esta ocasión me dio por escribir sobre este tema ya que me llamó la atención que el fin de semana que paso, vi llegar a un novio a la Iglesia en su moto, muy lindo, guapo, arreglado, con adornos de boda en su moto, él estaba nervioso pues me comento no llegaba su familia, la novia aún tampoco llegaba, lo impresionante de todo esto es que me di cuenta que aún hay personas que desean establecer o confirmar su vinculación afectiva bajo este ritual, a su vez existe el matrimonio civil que como bien sabemos es por la vía legal.

 

Conforme pasa el tiempo sabemos que se dan relaciones con mayor libertad pues hay factores como el miedo que impiden a las parejas vivan estos maravillosos momentos.

 

Un BODA se conforma por una serie de creencias a manera de ritual que se realizan para cumplir con el compromiso de que ya se estableció una vinculación profunda en donde las tradiciones son parte de las ilusiones que se viven con intensidad.

 

Dentro de las creencias populares se encuentran:

  • Algo viejo, algo nuevo, algo prestado o usado.En la edad media se decía que algo viejo era para establecer la conexión con su pasado y representaba la continuidad por ejemplo una joya de la familia de alguien que fue muy amoroso, o que tuvo un matrimonio exitoso.
  • Algo prestado es lo que una amistad te puede dar, tomando en cuenta que esa amiga sea feliz y te desee lo mejor.
  • Algo nuevo porque produce esperanza para algo optimo, dicha felicidad.
  • Algo azul porque ese color representa fidelidad
  • También se nos habla del vestido blanco, que simboliza pureza del alma, el velo es esa transparencia. El ramo es el símbolo de fertilidad que se le deseara a alguien mas así como se indica quien lo tenga sera la próxima persona en casarse.
  • Ponerse una moneda en el zapato era señal de economía en el  matrimonio, así podemos seguir enumerando varios aspectos ceremoniales, que se dan en función de las creencias de las familias. Cabe mencionar que es importante respetar las costumbres, si bien es cierto son como rituales ceremoniales están en uno desear se den simbólicamente.

Dentro de la misma ceremonia de boda religiosa, se da algo llamado votos matrimoniales, que son un conjunto de palabras en armonía que salen de las emociones de la pareja y que se expresan mutuamente con el fin de llevarlas a la vida diaria.


Psicologicamente cada persona vive su vida conforme desea seguir sus creencias, es importante respetar, ya que también habrá quien no desee llevar a cabo este tipo de rituales y por ello deciden lo que conocemos como unión libre, lo cual no es un estado civil, recordemos que sólo existe casada, soltera o viuda, simplemente la unión libre es un acuerdo que o se puede respetar o no, no hay una religión de testigo, o familia o ley.

 

Según Gabriel González Nares en junio del 2012, menciona que "El matrimonio es el acto por el cual un hombre y una mujer se aceptan y se entregan , de una manera personal y total, para formar una comunidad de vida y amor, para realizarse, complementándose y uniéndose como personas y en su fecundidad como padre y madre.

 

Biografía.

  1. Matrimonio, conceptos (2012) Obtenido de la web de: http://encuentra.com/matrimonio/el-matrimonio-su-definicion-y-finalidad/
  2.  Real Academia Española (2014), matrimonio, Diccionario de la lengua española(23.ª edición), Madrid: España

 

 

 

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VIH y pacientes infantiles

  Por: Psic Antonio Castro Barón

El VIH  es un retrovirus de curso lento, que se contrae por cuatro vías principales: el intercambio de fluidos a través de relaciones sexuales, el uso de jeringas contaminadas, trasfusiones sanguíneas, y a través  madre hacia el o la bebé durante el embarazo, el parto o por medio de la alimentación materna (Kalichman, 1998).

 

Para que el virus infecte al organismo son necesarias tres condiciones  (Ponce de León, 2000):

  • El virus debe estar presente en la persona antes de transmitirlo.
  • El virus debe de estar suficientemente concentrado o abundante.
  • El virus debe encontrar alguna entrada al cuerpo, es decir, entrar por el torrente sanguíneo.

Una vez que el virus ha entrado al organismo puede ser detectado, después de un periodo ventana. Este dura alrededor de tres meses una vez  que el organismo ha desarrollado anticuerpos contra el virus. Para la detección generalmente se usan pruebas ELISA (Enzyme Linked Inmuno-Sorbent Assay) y Western Blot (Radio Inmuno-Precipitation Assay) (CONASIDA, 2000).

 

Ya que el  virus se encuentra en el organismo, permanece en estado de latencia durante un período variable que puede extenderse por varios años. En un momento determinado el virus comienza a replicarse y a multiplicar su capacidad de invasión en el sistema inmune, al que desorganiza, inhabilitando las funciones del linfocito CD4.  Se ha postulado una amplia variedad de causas que influyen esta transformación dentro de ellas, las que más se destacan son: la desnutrición, otras infecciones, las reinfecciones por VIH, la depresión psicológica y el estrés (Cahn, 1992).

 

Las personas con VIH sufren secuelas en diversas áreas de su vida  como la psicológica, neuropsicológica y social. Pueden experimentar cambios rápidos de estado de ánimo en conjunto con alteraciones al ambiente social y la salud. Para aquellas personas cuya salud mental disminuye con la progresión del VIH, los síntomas psicológicos en conjunto con las manifestaciones fisiológicas del VIH, complican el curso de su salud tanto física como mental.  Los síntomas depresivos o ansiosos muchas veces pueden ser malinterpretados como síntomas normales relacionados al VIH generando un retraso significativo en la adquisición de tratamientos específicos para la salud mental de estos pacientes, generando con esto círculos viciosos que incrementan y aceleran el deterioro de la persona con VIH (Kalichman, 1998).

 

El paciente con VIH tiene que enfrentar  diversos estigmas que trae consigo el aspecto social, generando  el desencadenamiento de reacciones psicológicas como la ansiedad y la depresión. El contenido emocional asociado al calificativo “contagioso” hace que los pacientes se enfrenten  continuamente con  el rechazo por parte de las personas que los rodean (Velázquez y Dario, 1992).

 

Los pacientes infantiles de VIH, principalmente, contrajeron el virus a través de contagio perinatal; esto trae consigo otras problemáticas particulares además de las ya mencionadas (Kalichman, 1995). Debido a que el VIH progresa mucho más rápido en niños que en adultos, generalmente requieren de cuidados intensivos desde muy temprana edad, esto trae como consecuencia que las familias requieran de mayor ayuda no sólo para el cuidado de ellos, sino también el de sus hijos, aumentando los factores precipitantes de estrés tanto en los padres como en los niños.

 

Los niños suelen sufrir muchos señalamientos de discriminación que sufren los adultos, pero se  les brinda menor atención y apoyo. Además de ello, se ven discriminados en muchas ocasiones también por tener padres con el virus.

 

Muchos de estos niños quedan huérfanos a muy temprana edad  a causa de la enfermedad de sus padres y aquellos que logran permanecer mayor tiempo con ellos presentan otro tipo de problemáticas. Los padres con hijos con VIH  manifiestan mayor dificultad en una gran variedad de aspectos psicológicos en especial con las prácticas parentales, generando ambientes menos aptos para los niños (Kalichman, 1998).

 

Estudios realizados con adultos con VIH muestran una relación entre el padecimiento y los trastornos de ansiedad y depresión (Fichman & Smit, 2008). Otros estudios ponen atención a la morbilidad entre el VIH y trastornos psiquiátricos, en niños y adolescentes de comunidades vulnerables en zonas urbanas (Kamau, 2012) Existen otras investigaciones (Mellins, Brackis-Cott, Elkington, Dolezal, McKay,2009), realizadas en la ciudad de Nueva York con dos grupos de jóvenes con VIH, infectados perinatalmente, entre los 9 y los 16 años, que muestra que los trastornos psiquiátrico con mayor prevalencia entre estos grupos son los desordenes de ansiedad, incluyendo la fobia social (Williams & Pearman, 2010).  

La intervención en tiempo y forma adecuada son herramientas indispensables para lograr cambios significativos en la calidad de vida de los pacientes. Pero, ¿cómo y cuándo? En primer lugar se debe tomar en cuenta que la información por sí misma no genera un cambio, se tiene que reflexionar le información para hacer un uso adecuado de ella.  

 

 

 

 

 

Referencias

Cahn, P. (1992) Psida: Un enfoque integral. Buenos Aires: Paidós.

Consejo Nacional para la Prevención y el Control del VIH/SIDA. (2000). Guía para la atención médica de pacientes con infección por VIH/SIDA en consulta externa y hospitales. Ciudad de México: Autor

Finchman, D. Smit, J. The relationship between behavioural inhibition, anxiety disorders, depresión and cd4 counts in HIV-positive adults: a cross-sectional controlled study. AIDS Care Nov. 2008

Kalichman, S. C. (1995). Undesrtanding AIDS, advances in research and treatment. United States of America: American Pychological Association.

Kalichman, S. C. (1998). Undesrtanding AIDS, advances in research and treatment. United States of America: American Pychological Association.

Kamau J. Kuria, W. Mathai, M. Atwoli, L. Kangethe, R.  (2012). Psychiatric morbility among hiv-infected childrenan adolescents in a resource-poor Kenyan urban comunity. AIDS Care. Vol.24(7), Jul 2012, pp. 836-842.

Mahloko, J. Madiba, S. (2012). Disclosing HIV diagnosis to children in Odi district, Soth Africa: reasons for disclosure an non-disclosure. African journal of primary health an family medicine. 4(1) 345-356.

Mellins, C., Brackis-Cott, E., Leu, C., Elkington, K. S., Dolezal, C., Wiznia, A., & ... McKay, M. (2009). Rates and types of psychiatric disorders in perinatally human immunodeficiency virus-infected youth and seroreverters. Journal Of Child Psychology & Psychiatry, 50(9), 1131-1138.

Ponce de León, S. (2000).  SIDA Aspectos clínicos y terapéuticos. México: Mc Graw- Hill Interamericana.

Velázquez, V.G. y Darío, R. (1992). Fundamentos de medicina: SIDA. Colombia: CIB Corporación para investigaciones Biológicas.

 

 

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Enfermedad: la salud y su pérdida

Por Psic. Rogelio Estrada.

 

Según la Organización mundial de la Salud (OMS.): “Salud es un estado de completo bienestar físico, mental y social, y no solamente ausencia de afecciones y enfermedades (1946)”.

 

A una persona, una enfermedad o un trastorno, le puede producir una deficiencia (en una parte de su cuerpo, por ejemplo), que en consecuencia genera una discapacidad (como una disminución en el funcionamiento de esta parte del cuerpo), la cual puede significar una minusvalía cuando interactúe con el entorno.

 

Parece ser que las consideraciones dentro de la enfermedad producen un déficit, se disminuye la capacidades del sujeto en la interacción de su entorno, sin entrar en debate sobre la enfermedad como algo físico o desde la psique, (aunque muchos sigan perdiendo el tiempo), propongo situarnos en la dialéctica, en lo que nos dice el cuerpo y la psique, un trabajo indirecto no sobre la enfermedad sino lo que cuestiona su entorno, como se vive el sujeto inmerso en la enfermedad y cómo responde a esta.

 

El sujeto que enferma es encuentro con lo insoportable y entonces no ha podido evitar hacer un síntoma. Un síntoma que tiene esa doble cara, de sufrimiento y de arreglo. Por su parte, con lo imposible, es decir que ese síntoma tiene como función velar algo, ese algo de lo imposible.

 

Es necesario hablar de duelo, lo que representa la pérdida de la salud, y lo que compromete la pérdida de las capacidades emotivas, físicas y sociales entre otras pérdidas, estás aquejan a toda persona que se enfrenta con la idea de muerte.

 

Desde el sufrimiento de la enfermedad que rodea al físico y a lo psíquico, la mente se encarga del dolor como símbolo de nuestra mortalidad, que aumenta el miedo, los temores, lo que ejerce la fantasía de culpa que tanto está jugado el sentido de muerte.

 

Se concluye que en el marco de este espacio, la pérdida de la salud, se trabaja desde escuchar el síntoma, como envoltura de lo que no se dice, pero que está atravesado en el cuerpo, debido a la gran demanda de la enfermedad es responsabilidad de todo especialista en salud, darle al sujeto el espacio de su deseo.

 

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AMOR LÍQUIDO

En una época como la de hoy se vive el amor de diversas formas, Zygmunt Bauman habla sobre los amores líquidos, acerca de la fragilidad de los vínculos afectivos. El autor nos explica que el consumo de una sociedad de mercado es aquel que ha dado la nueva pauta para degenerar nuestros vínculos personales, pues las relaciones se ven en el prójimo o amante como una mercancía mas que puedes desecharse, en donde no hay promesas, ni declaraciones, etc.

 

Primero que nada es muy complejo hablar de amor, aunque hay un sin fin de definiciones estas llegan a entenderse de forma subjetiva, ya que cada individuo ama a su manera, aunque te emparejes con alguien pareciera ser que siempre hay una desventaja entre quien de los integrantes de la relación de pareja ama más, es por ello que es complejo entender si me aman más o menos; ¿quién da más? podríamos decir que ambos por igual y que desde la perspectiva de cada persona todos amamos y no se puede cuantificar cuando el uno al otro.

 

Conforme pasa el tiempo la sociedad nos hace más frágiles pues vivimos pensando en el materialismo, la tecnología, las redes que son estas nuevas formas de entretejer los lazos emocionales. Sin embargo; estas nuevas formas también se dan porque las familias están cambiando, los nuevos modelos de relacionarnos hacen que tengamos mayor libertad y mas temores al compromiso. 

 

Amar es dar afecto sin condiciones, es reflejarme en el otro como en un espejo de forma pura, transparente en donde los cuerpos compartan y se fundan el uno al otro, cuando amas y te aman se siente en la entrega total, en los besos, en las caricias, en las miradas, etc. Cuando has dejado de amar o te dejan de amar, hay distracción, miedo, enojo, desdicha, desilusión, enfermedad, los besos ya no saben a lo mismo, la mirada se pierde en otro infinito, el amor se vuelve líquido, de desvanece, llega la tristeza, el dolor, la angustia de enfrentar la soledad que aunque sabe rica aun así es difícil de afrontar.

 

Tanto hombres como mujeres dicen tener miedo a comprometerse en una relación, pero porque el miedo...el miedo solo nos paraliza para no lograr nuestros cometidos, nuestra tranquilidad, nuestros momentos de felicidad. Amar y estar en pareja no es poseer, no es controlar, no es perder la libertad, es sólo compartir en la misma proporcionalidad, dando y dando. 

 

Cada día el amor se debe cosechar, con una caricia, una sonrisa, un buen café, tu arreglo personal, leyendo, desde el interior de tu corazón debes preocuparte por ti y después de ello por ende viene el pensar en mi amor, en la pareja, en su bienestar. En si esta bien de salud o no, en si su día esta lindo o no, en también darle su espacio y momentos de silencio para introspección, etc.

 

Una relación de pareja no se basa en lo material, en que tienes que tengo, que estudios tu cuales yo, quien es mas quien es menos, no es una cuestión de cantidad, de egos, sino de simplemente amor, pasión, emoción, cariño, ilusiones y sobre todo para que deje de ser líquido que haya un proyecto de vida de maneja conjunta, debe existir algo en común como por ejemplo querer vivir juntos, formar una familia, tener algún proyecto en particular, etc. Si la persona que encuentras no es tu amor de verdad (eso se siente) déjala ir, no la detengas, no dañes, no desees tener a varias parejas a la vez pues estas robando energía y la ley de amor dice todo lo que odias tendrás que amar, aquello a lo que le restas energía es la misma que en su momento a ti se te quitará. 

 

Los hombres son seres amorosos que las mujeres necesitamos para amar, las mujeres son seres complejos que sólo requieren demostraciones afectivas con caricias, buen entendimiento. El amor líquido solo nos trae válvulas de escape de energía, es como encontrar a un monstruo come amor que se alimenta de mi fuente de energía, es liquido cuando llamamos a alguien amante, free, relación sólo sexual, etc. Para pasar al amor sólido hay que saber que deseo compartir, hay que saber que hacer un pacto o compromiso no es perder mi libertad es seder a amar sin miedos. 

 

Quizá me equivoque en mi percepción pero cuando uno ama se preocupa por el otro, eres detallista, te esfuerzas, hay interés, compromiso, hay pasión, hay cuidados, hay sensaciones, vibraciones, hay placer, hay paseos, buena comunicación, hay peleas que dejan retroalimentación, hay crecimiento, etc.

 

- Cierra los ojos y piensa como deseas que te amen...de la misma manera como tu lo deseas otra persona desea lo mismo, porque eso tiene que ser tan complejo?

 

Por:   Psic. Viridiana Romero Manzo

 

 

Biografía:

  • Bauman, Zigmunt (2005) Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. México D.F. Fondo de cultura económica. ISBN 978-84-375-0588

 

Cáncer de mama desde el aspecto psicologico

Cáncer de mama desde el aspecto psicológico.

 

¿Qué es el cáncer de seno?

El cáncer de seno (o cáncer de mama) es un tumor maligno que se origina en las células del seno. Un tumor maligno es un grupo de células cancerosas que pueden crecer penetrando (invadiendo) los tejidos circundantes o que pueden propagarse (hacer metástasis) a áreas distantes del cuerpo. Esta enfermedad ocurre casi exclusivamente en las mujeres, pero los hombres también la pueden padecer.

 

¿Se puede detectar temprano el cáncer de seno?

Las pruebas y exámenes de detección tienen el propósito de encontrar una enfermedad, como el cáncer, en las personas que no tienen ningún síntoma. El objetivo de los exámenes de detección, como los mamogramas, es detectar el cáncer de seno antes de que empiece a causar síntomas. Los tumores cancerosos del seno que se encuentran pueden ser palpados, y tienen más probabilidades de haberse extendido fuera del seno. Sin embargo, los exámenes de detección a menudo pueden encontrar cánceres de seno cuando son pequeños y todavía están confinados en el seno.

Cuando existe un diagnóstico de cáncer de mama provoca reacciones de sobresalto e incredulidad, así como también se presentan sentimientos de miedo y ansiedad.

Durante este período inicial de shock se le pide a la mujer que, simultáneamente, asimile una gran cantidad de información médica, para que así pueda elegir elegir  el curso adecuado del tratamiento. Normalmente la paciente debe efectuar determinadas elecciones. Es de vital importancia  para ella entender los procesos médicos específicos y examinar sus propios sentimientos.

Ser diagnosticada con cáncer es una de las situaciones más estresante y temida en la sociedad actual. Es una de las enfermedades que más problemas psicológicos causa en la persona que lo padece. En el cáncer se dan una serie de circunstancias que son fuente de malestar psicológico: su naturaleza crónica, la incertidumbre ante su evolución, los efectos secundarios de los tratamientos que habitualmente se utilizan para su control y el significado social de la palabra cáncer.

Ante tal padecimiento la persona tiene que “aprender” a convivir con la enfermedad, modificando sus esquemas habituales de funcionamiento y poniendo en marcha sus recursos de afrontamiento. Los tratamientos habitualmente utilizados para el control del cáncer (cirugía, radioterapia, quimioterapia, trasplante de médula ósea…) tienen unos efectos secundarios que no sólo afectan físicamente a la persona, sino también, y de forma muy importante, social y psicológicamente. A todo lo anterior se añade el significado social de la palabra cáncer. Si preguntamos a cualquier persona qué significa la palabra cáncer, la mayoría nos dirán que dolor, muerte, desfiguración, miedo, desesperanza, incertidumbre, incapacidad y alteración de la vida cotidiana. Lo que está en la base de todo ello es que el cáncer es percibido como una enfermedad dolorosa, insidiosa, que puede deteriorar a la persona y conducirla a la muerte.

Todo ello hace que nos encontremos ante una persona que se halla en una situación muy difícil, dolorosa, que tiene que hacer frente a múltiples miedos y temores y cuya calidad de vida está muy disminuida. La forma en que la persona hace frente a la enfermedad depende de la conciencia que tiene de la misma, de su historia personal, del significado que le dé, de las consecuencias que de ella se derivan y, sobre todo, de los recursos de afrontamiento que pueda poner en marcha ante la situación que le está tocando vivir.

Éste es el momento ideal para buscar apoyo emocional y social. Se requiere de personas que le puedan brindar fortaleza y consuelo. El apoyo puede presentarse en diversas formas: familia, amigos, grupos de apoyo, iglesias o grupos espirituales, comunidades de apoyo en línea u orientadores individuales.

Casi todas las personas que han tenido cáncer pueden beneficiarse de recibir algún tipo de apoyo. Algunas personas se sienten seguras en grupos de apoyo entre personas que enfrentan la misma situación o en grupos educativos. Otras prefieren hablar en un entorno informal, como la iglesia. Es posible que algunas personas se sientan más a gusto hablando en forma privada con un amigo de confianza o un consejero. Sea cual fuere su fuente de fortaleza o consuelo, asegúrese de tener un lugar a donde acudir en caso de tener inquietudes.

 

                                                           Elaborado por: Psic. María Esther Chávez Díaz

La importancia de la Psicología en el ámbito Hospitalario

POR. M. en C. Viridiana Romero Manzo

Director de la Clínica de Atención Psicológica Dalinde

 

Sin duda alguna uno de los temas que más se abordan en la actualidad es el de las emociones, qué es lo que sentimos, porque esas emociones se están presentando, que está pasando en nuestra sociedad que hace que haya mayores impresiones e impactos a ese nivel, porque existen tantos centros de apoyo humano que les preocupa la salud del ser humano respecto no sólo a la fisiología sino al aspecto de la salud emocional.

 

En Centro Médico Dalinde se ha abierto un nuevo servicio que es la atención emocional a los pacientes, no sólo a los que se encuentran internados, sino también a aquellos que sólo van por ese servicio de especialidad, que serían esas dos líneas las interconsultas y la consulta externa, pero por otra parte uno de los factores principales por el cuál surge la Clínica de Atención Psicológica Dalinde es porque se pretendió dar el servicio a quienes laboran en dicha institución para que ellos tengan una mejor calidad de vida. Se inicia atendiendo a quien tiene un problema que le impide trabajar de la mejor manera.

 

Hoy en día la atención emocional es sumamente importante ya que a través del tiempo, no basta con atender por medio de la medicina el cuerpo, sino a la vez debe existir un motor de vida la motivación y esa proviene nada más y nada menos que de nosotros mismos, emana de nuestro interior y si emocionalmente no estamos bien, esto se ve reflejado en nuestra conducta, en nuestra actitud y en aquellas enfermedades que se despiertan en nosotros.

 

En un hospital es importante el manejo del paciente en equilibrio de manera integral, su salud, que este bien su red de apoyo que es su familia, el estar bien en la parte de pareja, con la familia, en las labores y si mente, cuerpo y espíritu no están en sintonía no hay acción, no hay motivación por lo tanto decae la persona.

 

Como dice Georgina Bazán, (2003) en su artículo “Contribuciones de la psicología de la salud en el ámbito hospitalario de México”; tres características representativas de la psicología de la salud en Estados Unidos son: 1) Está estrechamente vinculada con la psicología clínica, 2) Estudia la relación entre factores psicológicos, la salud física y la enfermedad y 3) Los escenarios con que cuenta son hospitales, clínicas, centros de desarrollo, asilos de ancianos, casas de asistencia, entre otras. Ella finaliza resumiendo que “en nuestro país podemos compartir la misma perspectiva sobre las aportaciones en términos del estrecho vínculo del comportamiento con procesos de salud-enfermedad, sin embargo, diferimos enormemente pues nuestro desarrollo ha sido menor y más lento, dado que la psicología de la salud aquí es casi cuatro décadas más joven.”(pág. 25)

 

Como bien es cierto en otros países la psicología forma parte importante del trabajo multidisciplinario en el ámbito hospitalario, mientras que en nuestra sociedad debido a todo lo que pasa nuestro país, se otorga poca relevancia a la psicoterapia por varias cuestiones, de pensamiento, economía y hay quien hasta dice de tiempo.

 

En Centro Médico Dalinde queremos que los pacientes se sientan como esos huéspedes en casa ya que nosotros somos los anfitriones que deseamos se les brinde la mejor atención. La Psicología Clínica forma parte sumamente importante de cualquier Hospital ya que es un área de oportunidad para que el mismo paciente avance en su proceso de recuperación.

 

 Contamos con maestros especialistas en el área de psicología, los cuales no sólo brindan la atención en las interconsultas dándole la bienvenida a los pacientes, sino en la consulta externa, manejo de sesiones de orientación psicológica a los trabajadores, consulta externa de acuerdo a la problemática de la persona, de forma individual y de pareja. Se atienden a los niños a través de la terapia lúdica, a los adolescentes escuchándoles y haciéndoles la terapia amena y en un lenguaje común. Respecto a la etapa posmoderna que estamos viviendo sabemos que las maneras de expresar amor, se dan mediante un amor líquido, el cual ha originado que las parejas se adapten de diferente forma y que se mejore disminuyendo el índice de divorcio por lo que también proporcionamos la psicoterapia de pareja.

 

Como se mencionó anteriormente todos estos servicios se otorgan de la mejor manera, lo más importante es que hoy en día los psicólogos de México deseamos que haya un mayor impacto sobre el manejo de las emociones en nuestra sociedad posmoderna.

 

Buena tarde y espero permitan expresar sus emociones con un profesionista especializado.

 

 

Referencias.

 

Georgina, B. (2003) “Contribuciones de la psicología de la salud en el ámbito hospitalario de México”. Disponible en: http://redalyc.uaemex.mx/src/inicio/ArtPdfRed.jsp?iCve=31411284003

 

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LA ANGUSTIA CONTEMPORÁNEA                                                                 UNA PROBLEMÁTICA NEURÓTICA

Por Psic. Rogelio Estrada.

 

“Jeroglíficos de la histeria, blasones de la fobia, laberintos de la Zwangsneurose (neurosis compulsiva); encantos de la impotencia, enigmas de la inhibición, oráculos de la angustia; armas parlantes del carácter, sellos del autocastigo, disfraces de la perversión; tales son los hermetismos que nuestra exégesis resuelve, los equívocos que nuestra invocación disuelve, los artificios que nuestra dialéctica absuelve, en una liberación del sentido aprisionado que va desde la revelación del palimpsesto hasta la palabra dada del misterio y el perdón de la palabra.” 6 (Lacan, 1984, p. 270).

Sin detenernos en los conceptos generales de lo contemporáneo que se manejan hoy en día. hay que revisar la problemática actual del sujeto, esa que hace que participe en un sin fin de “procesos mágicos”, los llamo así como propuesta de lo que se hace en nuestros días para aliviar algo, ese algo tiene varios nombres: ansiedad, problemas de pareja, trastornos generalizados, y buscan ser aliviados desde diferentes ópticas, como ejemplo los “seres de luz” por jugar con ese alivio energético, el encuentro de las practicas orientales como el fundamento en lo común para la búsqueda de la felicidad.

La propuesta que nos corresponde desde el análisis del sujeto (psicoanálisis), la angustia contemporánea esa que hace buscar la felicidad, es decir el sujeto en búsqueda de “algo”,  y que en ese proceso se sitúa el alivio, lo que se quiere provocar en el trabajo analítico son: “los equívocos que nuestra invocación disuelve”.

El decir de Freud “La angustia es entonces por una parte, expectativa del trauma y por otra una repetición amenguada de él.”, conceptos repetición y trauma fundamentales en la obra de Freud, el sujeto cuando se encuentra en la mirada del otro, converge lo traumático, fundamentalmente por ese desvalimiento en el que nace el sujeto.

 Me detengo ante el termino la añoranza como la perdida del objeto, la cual se observa como investidura elevada e incumplible; retomando la etimología de esta. En español, «añoranza» proviene del verbo «añorar», que proviene a su vez del catalán enyorar, derivado del verbo latino ignorare (ignorar, no saber de algo). A la luz de esta etimología, la nostalgia se nos revela como el dolor de la ignorancia. 

 

En la traducción el verbo que define la perdida del objeto amado es añorar, inferimos que en el nacimiento del sujeto en esa presencia-ausencia hay algo que se ignora, de que trato de discernir es que existen dos momentos el primero la presencia del otro, y en el segundo donde el otro hizo acto de presencia-ausencia, es ahí donde deviene la añoranza, el que llamo primer momento queda velado, se infiere de tal forma que lo traumático parte de este llamado primer momento en el cual queda velado, por lo que se re significa en la presencia-ausencia.

Es decir que la angustia-trauma esta relacionado con lo que no se sabe, con la Unerkannte lo no-reconocido, atravesado por la Urverdrängt reprimido primordial.

 

Hay algo que se ignora es de interés los vértices que se abren de lo traumático como perdida del objeto que será precedente de la angustia.Es la operación en la pizarra que es producto de un acto de “rasgado”, la parte que en el momento de escribir y borrar queda una marca, una huella, ovillo, de la que podemos inferir como el trauma quedando ahí representado en el acto de escrito y del olvido, como referencia.

 

El sujeto esta barrado, está en falta, por la marca del trauma, el sujeto se sabe solo, ya que la imposibilidad es el desvalimiento en el llamado pedazo de carne (cuerpo), se quiere decir que sin el trauma el sujeto se queda en el autismo, ante el advenimiento del lenguaje.

 

Para concluir si el sujeto está en la búsqueda del alivio de la angustia contemporánea  dependerá de él pertenecer al marco del alivio, es decir del mantenimiento de la problemática neurótica (repetición), con un sin fin de remedios o la propuesta del trabajo analítico, “en el sentido de lo palimpsesto “gravado nuevamente”, es el manuscrito que todavía conserva huellas de otra escritura anterior en la misma superficie, pero borrada expresamente para dar lugar a la que ahora existe.

 

TEXTOS.

Freud, S. (2007g). Inhibición, Síntoma y Angustia. En Obras Completas (2ª ed., 9ª reimp. Vol. 20, p.p 73-161). Buenos Aires: Amorrortu Editores. (Texto original publicado en 1926).

Freud, S. (2007). El yo y el ello. En Obras completas (2ª ed., 9ª reimp., Vol. 19, pp.1-66). Buenos Aires: Amorrortu 

Lacan, J. (2010). El Seminario. Libro 10: La Angustia. Buenos Aires: Paidós.

 Lacan, J. El Seminario. Libro 27: Disolución (1980). [Versión electrónica], biblioteca electrónica, recuperado el 10 de marzo del 2010. (inédito)

 

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DISFUNCIÓN SEXUAL EN LA MUJER

Elaborado por: Psic. María Esther Chávez Díaz

 

 

Disfunción Sexual en la Mujer.

Desde el punto de vista psicológico  la mujer tiene una sexualidad mucho más compleja y su experiencia está más asociada con los mensajes sociales y culturales que recibe.

 

Las mujeres, a diferencia de los hombres, no nos atrevemos a vivir la masturbación con naturalidad y eso crea un gran desconocimiento de su propia sexualidad.

La mujer está acostumbrada a que sea el hombre quien descubra su propio placer “sin pasar por ella misma” y esto se debe a que muchas de ellas jamás han explorado su área genital, lo que genera un “ocultismo o un mayor tabú en la mujer que en el hombre”.

Sin embargo, las mujeres suelen ser las que buscan las soluciones o tratan de averiguar cuáles son las dificultades que pueden tener, salvo en aquellas situaciones en las que, por ejemplo, la falta de deseo sexual está relacionada con una insatisfacción de pareja y en estos casos es posible que la mujer prefiera no buscar ayuda.

 

Además, “la mujer puede hablar más de sus emociones y de su sexualidad, mientras que el hombre asume su papel de duro y de fuerte y le cuesta más reconocer sus problemas”.

Gran parte de las disfunciones femeninas tienen un origen fisiológico pero, para su correcto diagnóstico y tratamiento, es necesario descartar las causas médicas, psicológicas y sociales.

 

No se puede abordar la disfunción solo desde el enfoque médico o psicológico. En muchísimos casos necesariamente son complementarios”.

 

Tipos de disfunción sexual en las mujeres

Disfunción del deseo:

El trastorno del deseo es probablemente la disfunción femenina más frecuente y puede tener muchas causas fisiológicas, psíquicas o sociales.

Esta situación se puede presentar en momentos concretos de la vida como el embarazo, el parto, la lactancia y la menopausia, o durante periodos de crisis.

O bien en las intervenciones quirúrgicas, desarreglos hormonales y ciertas enfermedades como la diabetes, cardiopatías, esclerosis múltiple, enfermedad de parkinson y la depresión pueden derivar en la ausencia de deseo.

Otros factores que pueden afectar al deseo sexual son cambios en los métodos anticonceptivos, cansancio, estrés, cambios de humor, obesidad o una mala imagen del propio cuerpo, la relación con la pareja, episodios sexuales traumáticos en el pasado y el consumo excesivo de bebidas alcohólicas y drogas.

Excitación sexual:

La AESS sostiene que la excitación sexual en la mujer como la erección en el hombre son principalmente reacciones vasculares. “Un problema físico puede dificultar o impedir que esto ocurra, sobre todo si existe algún factor que interfiera con el flujo de sangre o las terminaciones nerviosas en la zona genital, especialmente en el clítoris y la vagina”.

Las causas fisiológicas pueden ser la diabetes, enfermedades coronarias o aterosclerosis (arterias obstruidas). Las lesiones espinales también pueden interferir con los mensajes que se envían desde los órganos genitales al cerebro.

La falta de interés por una poca o inadecuada estimulación por parte de la pareja también puede explicar esta circunstancia.

Los problemas de excitación son más comunes en la menopausia y se producen generalmente por una alteración hormonal.

“No solamente en las llamadas hormonas femeninas, como estrógenos y progesterona, sino que también en algunas mujeres hay una disminución de los niveles de testosterona en sangre”.

Dolor:

El dolor durante el coito (dispareunia) puede ser causado por enfermedades inflamatorias de la pelvis, cirugía ginecológica o pélvica, radioterapia para tumores ginecológicos, tumores uterinos o vaginales y fibroides, endiometrosis, infecciones del tracto urinario, quistes de ovario, síndrome del intestino irritable, falta de lubricación o alguna infección de transmisión sexual.

Las mujeres no suelen acudir a su médico para tratar este tipo de dolor superficial y esperan que se resuelva solo.

Por su parte, el vaginismo es la contracción involuntaria recurrente o persistente de los músculos perineales que rodean el exterior de la vagina. Esta condición se considera una respuesta condicionada y que puede estar relacionada con la anticipación de dolor en el coito.

El vaginismo generalmente se diagnostica en edades tempranas ya que es la dificultad para que la mujer pueda ser penetrada y estos síntomas aparecen desde el inicio de las primeras relaciones sexuales (conocido como vaginismo primario).

Orgasmo:

El orgasmo se puede clasificar de la siguiente forma: primarias (aquellos casos que nunca han tenido un orgasmo) o secundarias (han alcanzado el orgasmo anteriormente pero luego ha surgido la dificultad).

Esta disfunción puede tener origen psicológico, aunque también hay ciertas condiciones médicas relacionadas con el riego sanguíneo y las terminaciones nerviosas del clítoris.

Los problemas físicos que contribuyen a la disfunción sexual en las mujeres incluyen: desequilibrios hormonales, obstrucciones en los nervios, flujo de sangre insuficiente, espasmos musculares y tensión muscular.

Los aspectos psicológicos que contribuyen a la disfunción sexual en las mujeres son:

 Trauma sexual.

  Problemas derivados del estrés.

  Problemas de comunicación con la pareja sobre el sexo.

  Niveles conflictivos de deseo de una pareja.

  Problemas derivados de largos períodos de inactividad

  Problemas derivados de infidelidades. 

 

Otros factores importantes que hay que valorar son la relación de pareja, la comunicación y el nivel de satisfacción de la mujer. “A veces puede haber mucha ansiedad a la hora de tener relaciones sexuales o una gran desconfianza porque una mujer se puede sentir acomplejada con su cuerpo”.

Cuando la paciente desea ingresar a sesión psicológica,  primero se realiza una una evaluación completa de la historia personal, familiar y sexual de la persona para identificar todas las posibles causas. “No es lo mismo una mujer que tiene una falta de deseo porque tiene problemas de autoestima, a una mujer que ha sufrido un trauma, ha sido violada o ha tenido una relación sentimental traumática”.

En el caso de la falta de deseo, se recomienda identificar si en este se produce de forma ocasional, es decir en un momento puntual, o si tiene que ver con la práctica sexual, con el lugar, el momento y las posturas. Hay mujeres que creen tener una disfunción pero en realidad el problema está más relacionado con una insatisfacción respecto a la forma y los tiempos en los que se desarrolla el encuentro íntimo.

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